Сообщений в теме: 1488

[Karahun]

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

[leonid7]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Karahun]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[American]

http://ia116.mycdn.me/getImage?photoId=564629243317&photoType=0

[American]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет $500 на подарки моей чике (малышке)! А если очень-очень-очень постараюсь, то могут и по $25 отстегнуть!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду-коньяк-пледы-таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так хорошо как Вы. Пожал руку и ушел...
Второй:
— Спасибо большое. Пожал руку и ушел.
... и так уже 49 из этих 50 богатых евреев ...
Стюарда колотит в негодовании, но он стоически держит марку.

Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00.

Стюард так и остался приклееным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял: "Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"

[Gimmy]

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

[Gimmy]

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

[Gimmy]

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

[Gimmy]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Gimmy]

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

[Gimmy]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

[Solt]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!

[Neutron]

-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Что, докурился?!

[Neutron]

-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сперва хорошую!
-Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
-А плохая?
-А плохая - что не скажу хорошую.

[zakko2009]

Девочка нашла в лесу больного ежика.

Фигня
Владимир Шебзухов

http://www.litprichal.ru/upload/239/1120acc6fc6891d10459e24fbb50e09d.gif

Вдруг принесла девчушка наша,
По имени, пусть будет – Даша,
Из леса ёжика больного.
Не видела досель такого.
Больной был ёжик -- ей на жалость,
(Так, Даше нашей, показалось)

Лечила, корм ему давала.
И вот уж осень в срок настала.
Иголки сбрасывать вдруг стал,
Кто к Даше невзначай попал.
И крылья стали вырастать...
Тут Даше вовсе не понять:
Лишь крикнул «ёж» «курлык-курлык»,
Как вылетел в окошко вмиг.
А далее, в недоуменье ей,
Примкнул он к стае журавлей!

Заплакала девчушка наша,
Неважно, Даша или Маша.
«Это не ёж был у меня,
Видать, какая-то… фигня!»

Уста младенца нам не лгут.
Иллюзии, коль там и тут,
(Чем выше взлёт – паденье круто!)
Вконец "фигнёю" назовут!

Нет благ и пользы нет от них...
Сам будешь им не рад…
Давайте ж «ёжиков» своих
Отпустим… пусть летят!

.

[jena]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[tanak]

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Вася, будешь грузчиком на мясокомбинате!
- Ура! Съели, неудачники!?
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

[sontirei]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Есть 3 типа врачей.
1. Терапевт - все знает, никуя не умеет.
2. Хирург - все умеет, никуя не знает.
3. Патологоанатом - все знает, все умеет, но поздно уже.

[shelev]

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.