Сообщений в теме: 1488

[Bigboy]

В этом разделе пишите самые классные анекдоты. Кто какие знает.

[Bigboy]

Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал и сосал лапу.
Пятачек, как порядочная свинья, постоянно этим пользовался.

Лампочка горела, но света не давала...Штирлиц выключил лампочку, и Света дала...

Пуля попала Штирлицу прямо в голову..."разрывная" - пороскинв мозгами подумал штирлиц.

Штирлиц доставал ЗАписку Мюллера, Мюллер сильно сопротивлялся...

[ansource]

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

Еще анекдоты про предпринимателей тут: http://forums.rezultat.com/viewtopic.php?t=99

[anri12]

[quote="Bigboy"]
Пуля попала Штирлицу прямо в голову..."разрывная" - пороскинв мозгами подумал штирлиц.
quote]
Пуля отскочила. Броневой, подумал Штирлиц.

[Mihael]

В крупной корпорации сидят два босса и разбирают резюме. Один вдруг половину неразобранной стопки и бросает в ведро мусорное. Другой удивленно на него смотрит: -Не понял. Мы же их еще не смотрели!!!
_--- А зачем нам неудачники?

[Щигретский]

Бабушка в телефонной будке:
"Это 01? Тут мент с врачом дерутся! Куды звонить-то?"

[Заводная птица]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Борщев А.Н.]

Приходит молодой человек поступать в театральное училище. Тянет билет, в билете написано "изобразите слона". Молодой человек подумал пару секунд, вывернул карманы брюк наружу, и говорит "хобот показывать?"

[Монте Карла]

Класные два последних анекдота, проходило бы голосование - присудила бы высшие баллы каждому!!!
ну что бы зря не светиться, оставлю тоже один анекдотик

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она
уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Лом]

Браво, Карла! Хорошая тема. Напомнила старинное:

Шеф:
- Марья Николаевна! Мне срочно нужен акт. В двух экземплярах.
- Простите, Пал Палыч, но у меня как раз месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом…

[Лом]

Гостья выходит из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет! «М» - это для морды…

[svetok]

Сегодня, в передаче "Сам себе режиссер" первое место занял сюжет о покушении на Чубайса. В номинации "А вам слабо?"

[Любопытный]

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

[Pashtet]

в кабинете вождь дерёт секретаршу, она ему:

С: Петр Иванович надо дверь закрыть!
В: Нельзя Маша, нельзя, а то подумают что мы тут водку пьем.

А вообще не плохие анекдоты на субскрайбе, каждый день приходят, только анекдоты не запоминаются :-(

[Сёма]

Два "пацана" приехали на пикник
Вован: ну, это, я водку открою, а ты костёр разведи...
Колян подходит к костру, присаживается на корточки "Ну чё, костёр, ты попал!!!"

[aleks]

Про домашний бизнес.

Журналист (Ж) берет интервью у миллионера (М):
(Ж) - Скажите, в чем секрет вашего успеха ? С чего Вы начинали?
(М) - Никакого секрета. Мой стартовый капитал был 20 центов.
(Ж) - !!! 20 центов имеет почти каждый, но немногие становятся миллионерами. Расскажите пожалуйста подробнее.
(М) - Я обратил внимание, что на одном краю города яблоки стоят в два раза дороже, чем на другом. Я на одном краю города купил одно яблоко за 20 центов и продал на другом за 40 центов. Потом снова купил уже два яблока, и продал их за 80 центов. Потом купил 4 яблока и продал их за 1$ 60 центов. Потом ....
(Ж перебивая) - Понятно. Чтобы стать миллионером достаточно иметь голову на плечах и огромное трудолюбие. Потом Вы просто работали и работали, во всем себе отказывали и увеличивали капитал ?
(М) - Нет. Потом умерла моя бабушка-миллионер в соседнем штате, а я был ее единственный наследник.

[oleg_xxl]

Приходит программист в гости в пианисту. Посмотрел так на все внимательно. Говорит: да ... клава у тебя так себе .... , а вот жать ногой на Enter это круто !

[Борщев А.Н.]

пишет мужик письмо на автомобильный форум
Здравствуйте. Меня зовут Николай, Я живу в небольшом городе. Женат, есть дети. Мы с женой прожили уже 8 лет. У нас все было хорошо, до недавнего времени. Но примерно пол-года назад с ней что то произошло. Она стала задерживаться на работе, а несколько раз вообще не пришла домой ночевать, сказала что на фирме завал. У нее стали появляться дорогие подарки. У нас дома постоянно звонит телефон, если трубку беру я то в ответ слышно только тишину, если трубку берет жена, то говорит, что ошиблись номером. я много раз видел как ее привозят и увозят на дорогих иномарках, но не мог разглядеть номера на машинах. А с недавнего времени она стала по ночам уходить из дома. Она думает , что я сплю, одевается и потихоньку уходит, и так же потихоньку утром приходит. И вот вчера, она думала, что я заснул, и пока она была в ванной, я встал потихоньку собрался и вышел во двор, я все таки решил выследить их. Во дворе стояла моя машина, я спрятался за нее. Весь двор был у меня как на ладони, в то время как меня они заметить не могли. я видел как вышла моя жена, как у подъезда остановился какой то джип.......................и тут я увидел, что на моей машине на переднем крыле краска немного откололась. вот я и хотел спросить, мне надо ехать в автосервис, или может самому подкрасить?........................

[Hot-Dog]

Купил мужик майку, по центру надпись "ТРИ ПРОБЛЕМЫ ЦЫГАН" ну и сидит в баре отдыхает . Подлетает один ромало хватает за грудь и наезжает: " Че за проблемы цыган?"
Мужик- "1-ая проблема- вы слишком горячие". Выходит на улицу там целая толпа цыган собралась.
М- " 2-ая проблема вы по одному вопросы не решаете". Толпа достает ножи.

М- " 3-ая ваша проблема, что-ж вы на перестрелку с ножами приходите."

[Hot-Dog]

Приходит мужик на прием к лор врачу. Достает свое опухшее достоинство и показывает.
В- Вам не ко мне, а к урологу
М- Доктор, послушайте, понимаете у нас с друзьями традиция мы каждую пятницу ходим в баню.
В- Значит вам к венерологу
М- Подождите док., мы в бане немного дуркуем , у нас есть такая игра, мы достаем свои игрушки и вываливаем их на стол, а один из нас стоит с боку с длинной линейкой ...
Врач перебивает- вам к психиатру
М- Ну подождите, и вот он стоит с линейкой и по команде "ОП! мы резко убираем, кто не успел тому и попадает.
В- Ну и что вы хотите от меня?
М - Дык вот это "ОП" я и не слышу.

[Заводная птица]

http://www.prikol.net/pic/comp/comp028.jpg

[Заводная птица]

http://www.prikol.net/pic/comp/comp059.jpg

[Заводная птица]

http://www.prikol.net/pic/comp/comp071.jpg

[Том Сойер]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи#дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пес#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас##здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема #бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил. Патамушта стихи.

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп##ды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

[Хитрый Чен]

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места. Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим", ну она ответит "Давай"... И все!!! Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

[Хитрый Чен]

Из наболевшего:

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[aleks]

Ну тогда и я из наболевшего.

Приходит мужик на птичий рынок попугая выбирать. Увидел одного и спрашивает:
- Сколько стоит?
- 100р , но он знает 10 слов.
На другого попугая показывает:
- А этот ?
- 300р , он знает 200 слов.
На третьего попугая показывает:
- А этот?
- 600 р !
- Он так много слов знает ?!!!
- Нет, он ничего не знает, но он начальник над этими двумя.