футбольный коментатор, матч россия-эстония:
- И вот на 10 минуте матча на конец-то появляется сборная Эстонии, счет по прежднему 0:0.
Анекдоты "Thе Best"
Автор Bigboy, 14 июн 2004 00:11
Сообщений в теме: 1488
#32
Лом
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 9 273
Самый злой модер форума
Отправлено 30 Апрель 2005 - 12:35
Накануне праздника. О яйцах, значит, речь поведу...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Двое в постели. Он:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ!..
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Двое в постели. Он:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ!..
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
#33
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 30 Апрель 2005 - 19:11
Привет, Лом!
Про яйца больше не нашел, извини, но вспомнил про Рабиновича.
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же вы будете играть?
Протасов:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
Про яйца больше не нашел, извини, но вспомнил про Рабиновича.
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же вы будете играть?
Протасов:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
#34
Борщев А.Н.
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 1 265
Мастер
Отправлено 02 Май 2005 - 20:17
Над городом третий день висели эстонские парашютисты.............
Хорошие люди просто так на дороге не валяются, явно что-то случилось
#35
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 02 Май 2005 - 22:46
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
anekdot.ru
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
anekdot.ru
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#36
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 02 Май 2005 - 22:49
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены........
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены........
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#37
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 02 Май 2005 - 22:58
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейча с хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собако й?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для д изельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями " и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удоволь ствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запи шем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличк у ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Поня тно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотба зы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейча с хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собако й?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для д изельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями " и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удоволь ствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запи шем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличк у ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Поня тно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотба зы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#38
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 03 Май 2005 - 22:20
Вот еще несколько анекдотов вспомнил.
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
У нас главные полушария защищены черепом. у них одни - трусами,
а другие - бюстгальтером.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
У нас главные полушария защищены черепом. у них одни - трусами,
а другие - бюстгальтером.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
#39
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 03 Май 2005 - 23:23
Вот еще несколько.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Это из Украины звонят. Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Пришёл мужик к приятелю, сидят, выпивают. Мужик смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носиться по дому - то в подвал, то на чердак, то во времянку, то к соседям убежит... Мужик спрашивает у приятеля:
- Что с котом, не сбесился?
Тот отвечает:
- Да нет, я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет!
Очередное повышение цен украинский народ встретил с радостью и воодушевлением, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже...
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Это из Украины звонят. Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
Пришёл мужик к приятелю, сидят, выпивают. Мужик смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носиться по дому - то в подвал, то на чердак, то во времянку, то к соседям убежит... Мужик спрашивает у приятеля:
- Что с котом, не сбесился?
Тот отвечает:
- Да нет, я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет!
Очередное повышение цен украинский народ встретил с радостью и воодушевлением, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже...
#40
Сёма
-
- Продвинутые пользователи
-
- Cообщений: 1 296
Мастер
Отправлено 04 Май 2005 - 02:03
Из новостей: рекордным тиражом разошёлся дебютный компакт-диск группы "CD-R" с альбомом "700mb"...
#41
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 05 Май 2005 - 23:42
Господа, позвольте предложить вам еще несколько анекдотов.
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде ! - отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Який ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира. Пиндец Каспарову...
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина, красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала.
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде ! - отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Який ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира. Пиндец Каспарову...
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина, красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала.
#42
Инесса Арманд
-
- Супермодераторы
-
- Cообщений: 25 121
Супер-профи
Отправлено 06 Май 2005 - 00:19
Разговаривают два проктолога.
-Ты знаешь, мне кажется, что у нашего зав. отделением мания величия.
-С чего ты взял?
-Да он мне, когда уходил, сказал: "Зайду в церковь, богу свечку поставлю"
-Ты знаешь, мне кажется, что у нашего зав. отделением мания величия.
-С чего ты взял?
-Да он мне, когда уходил, сказал: "Зайду в церковь, богу свечку поставлю"
Критерием истины является практика
#43
Hot-Dog
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 20
Новичок
Отправлено 06 Май 2005 - 12:14
Подходит зебра к гаишнику и смотря на жезл смущенно спрашивает: " Простите, а где вы это взяли?"
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето, а производителям водки некогда молиться, им надо производить.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето, а производителям водки некогда молиться, им надо производить.
#44
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 06 Май 2005 - 13:06
http://rapira.ru/docs/im/timoshenko.jpg
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#45
halten
-
- Заблокированные
-
- Cообщений: 6 160
Проффесионал
Отправлено 06 Май 2005 - 16:24
43: Sealina
ничего личного, только ссылочка
http://www.obozrevatel.com/files/_Picture_file_path_197.jpg
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm
ничего личного, только ссылочка
http://www.obozrevatel.com/files/_Picture_file_path_197.jpg
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm
#46
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 06 Май 2005 - 16:44
44: halten ...мля детский сад
...мля детский сад
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#47
halten
-
- Заблокированные
-
- Cообщений: 6 160
Проффесионал
Отправлено 06 Май 2005 - 17:04
Sealina
Я же и говорю, что только ссылочка. А вы о чем подумали?
Или моя картинка не подходит к этому разделу?
Я же и говорю, что только ссылочка. А вы о чем подумали?
Или моя картинка не подходит к этому разделу?
#48
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 06 Май 2005 - 17:46
halten, да ничего не подумала.... или по вашему я над каждой надписью на заборе(читай глупостью) должна задумываться????
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#49
Sealina
-
- Пользователи
-
- Cообщений: 2 660
Профессионал
Отправлено 06 Май 2005 - 22:24
halten, вот это явно Вам будет по душе......
http://fishki.net/pics2/moskvaren.jpg
http://fishki.net/pics2/moskvaren.jpg
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!
#50
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 06 Май 2005 - 23:12
Sealina, хочу предложить Вашему вниманию пяток анекдотов, если не возражаете.
Премьер-министр одной дружественной соседней республики перед задуманным ей очередным повышением цен решила поговорить с народом. Выйдя из машины, она остановила неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
«Подметем пол, постираем белье, пропылесосим квартиру. Сделаем все, что можем.
Сборная России по футболу».
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
В Киеве бастующими пенсионерами предпринята попытка сжечь перед мэрией чучело мэра. Чучело отбивалось, кричало, ругалось, а вырвавшись из нетвердых пенсионерских рук, скрылось в неизвестном направлении.
- На прошлой неделе разослал объявление через газеты, что ищу спутницу жизни. Получил целый мешок писем...
- Ну и как?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»
Премьер-министр одной дружественной соседней республики перед задуманным ей очередным повышением цен решила поговорить с народом. Выйдя из машины, она остановила неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
«Подметем пол, постираем белье, пропылесосим квартиру. Сделаем все, что можем.
Сборная России по футболу».
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
В Киеве бастующими пенсионерами предпринята попытка сжечь перед мэрией чучело мэра. Чучело отбивалось, кричало, ругалось, а вырвавшись из нетвердых пенсионерских рук, скрылось в неизвестном направлении.
- На прошлой неделе разослал объявление через газеты, что ищу спутницу жизни. Получил целый мешок писем...
- Ну и как?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»
#51
halten
-
- Заблокированные
-
- Cообщений: 6 160
Проффесионал
Отправлено 07 Май 2005 - 12:51
Sealina А Вам?
Этой фотки в инете вы не найдете, здесь впервые.
http://oppo.nm.ru/bank.jpg
Не вижу картинки, тогда попробуйте по ссылке
http://oppo.nm.ru/bank.jpg
Этой фотки в инете вы не найдете, здесь впервые.
http://oppo.nm.ru/bank.jpg
Не вижу картинки, тогда попробуйте по ссылке
http://oppo.nm.ru/bank.jpg
#52
Гость_Рабинович_*
Гость_Рабинович_*
-
- Гости
Отправлено 08 Май 2005 - 22:40
-Рабинович, где Вы работаете?
-Нигде.
-А что делаете?
-Ничего.
-Слушай, это отличное занятие!
-А конкуренция какая!
-Нигде.
-А что делаете?
-Ничего.
-Слушай, это отличное занятие!
-А конкуренция какая!
#53
Гость_Рабинович_*
Гость_Рабинович_*
-
- Гости
Отправлено 08 Май 2005 - 22:45
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же Вам еще в прошлом году отвечал, что на букву "Х", но тогда это был еще марципанчик!
- Я же Вам еще в прошлом году отвечал, что на букву "Х", но тогда это был еще марципанчик!
#54
Гость_Рабинович_*
Гость_Рабинович_*
-
- Гости
Отправлено 08 Май 2005 - 22:49
Рабинович в гастрономе.
- Дайте мне, пожалуста, вот эту рыбу.
- Извините, это сало.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
- Дайте мне, пожалуста, вот эту рыбу.
- Извините, это сало.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
#55
Гость_Костик_*
Гость_Костик_*
-
- Гости
Отправлено 10 Май 2005 - 23:16
Позвольте предложить еще пяток анекдотов.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:
– Знаете, Ваш муж мне не нравиться...
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Урок атеизма в школе.
– А теперь, дети, хором скажем: «Бога нет!»
– Бога нет!
– Рабинович! Ты почему молчал?
– Марь Иванна! Если Бога нет - все равно, никто не услышит. А если есть – зачем портить с ним отношения?
Новое предложение от АвтоЗАЗа! Теперь, покупая автомобиль с дефектами, Вы платите только за автомобиль!
Мужик на "Запорожце" нарушает правила движения. Его останавливает ГАИшник. Водитель:
– Командир! Может, договоримся?
– Хорошо. Сто...
– Эх, была – ни была! Добавь еще полтинник, и она твоя.
«Продам 3-этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $2500000.
Обращаться: г. Житомир, ул. Ленина, дом 5. Телефона нет.
Стучите, звонок не работает».
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:
– Знаете, Ваш муж мне не нравиться...
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Урок атеизма в школе.
– А теперь, дети, хором скажем: «Бога нет!»
– Бога нет!
– Рабинович! Ты почему молчал?
– Марь Иванна! Если Бога нет - все равно, никто не услышит. А если есть – зачем портить с ним отношения?
Новое предложение от АвтоЗАЗа! Теперь, покупая автомобиль с дефектами, Вы платите только за автомобиль!
Мужик на "Запорожце" нарушает правила движения. Его останавливает ГАИшник. Водитель:
– Командир! Может, договоримся?
– Хорошо. Сто...
– Эх, была – ни была! Добавь еще полтинник, и она твоя.
«Продам 3-этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $2500000.
Обращаться: г. Житомир, ул. Ленина, дом 5. Телефона нет.
Стучите, звонок не работает».
#56
timon-v
-
- Продвинутые пользователи
-
- Cообщений: 9 749
Супер-профи
Отправлено 12 Май 2005 - 06:37
Стихи.
А Блок.
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека,
Армян и сумрачный грузин.
И скрипнула в подъезд пружина,
и повторится всё как в старь.
Пустая банка вазелина,
аптека, улица,фонарь.
----------------------------------------------------------------------
И специально для Инвеста, украинский стих.
Це всё херня, це всё до сраки,
И те поля, те краснi макi,
Лишь тилько ты да я.
и ты херня.
Лишь тилько Я.
Инвест не принимайте на свой счёт. Это так, Украинский юмор.
А Блок.
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека,
Армян и сумрачный грузин.
И скрипнула в подъезд пружина,
и повторится всё как в старь.
Пустая банка вазелина,
аптека, улица,фонарь.
----------------------------------------------------------------------
И специально для Инвеста, украинский стих.
Це всё херня, це всё до сраки,
И те поля, те краснi макi,
Лишь тилько ты да я.
и ты херня.
Лишь тилько Я.
Инвест не принимайте на свой счёт. Это так, Украинский юмор.
Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.
#57
Гость_Рабинович_*
Гость_Рабинович_*
-
- Гости
Отправлено 14 Май 2005 - 13:32
- Рабинович, вы хотите в Израиль, вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чегож ты, жидовская морда, еще хочешь?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чегож ты, жидовская морда, еще хочешь?
#58
timon-v
-
- Продвинутые пользователи
-
- Cообщений: 9 749
Супер-профи
Отправлено 14 Май 2005 - 19:33
56: Рабинович Сильно, и очень смешно, жена та до икоты смеялась. Узнал кстати на днях что моя фамилия тоже еврейская, блин. У нас равин с той же фамилией.
Думаю мож перекрисится и тож в Израиль податься. Шутю конечно на счёт перекреститься.
Думаю мож перекрисится и тож в Израиль податься. Шутю конечно на счёт перекреститься.
Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.
#59
humbert
-
- Продвинутые пользователи
-
- Cообщений: 2 614
Профессионал
Отправлено 14 Май 2005 - 21:10
Не, Тимон,
не надо. Крысы, они ж хуже евреев.перекрисится
http://www.sape.ru/r.868b23b8a3.php
http://humbert.ru/tag/kinodvizhok/
http://humbert.ru/tag/kinodvizhok/
#60
Гость_Рабинович_*
Гость_Рабинович_*
-
- Гости
Отправлено 14 Май 2005 - 21:16
58: humbert Крысы, они ж хуже евреев.
Благодарствуем за уважение :wink:
Благодарствуем за уважение :wink:
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
