Сообщений в теме: 162

[timon-v]

И такое бывает.
Предисловие.
Сравнительно недавно, мы, с двоюродным братом, сидели у него в гостях, и пили пиво. Я как всегда травил байки, в основном из моей жизни, или из жизни моих знакомых. Правда как и большинство из нас я немного приукрашивал события, но суть оставалась та же. Только смешнее получалось намного. И в конце очередной рассказанной байки, когда брат и наши жёны просмеялись, брат сказал.
-Тим ты один из самых великолепных рассказчиков, тебе надо свои истории записать и издать как сборник юмористических рассказов.
Ну лично я себя не считаю « в отличие от большинства людей, меня окружающих» не превзойдённым рассказчиком; в отличие от моего деда «вот тот действительно был мастер». О чём я Братишке и сообщил.
Но прошло немного времени, и я решил. А почему бы и нет? Вдруг, да и получится, что ни будь. И не смотря на то что, Марк Твен предупреждал, что большей мороки чем писать он в жизни не видел, решил попробовать. И так как это мой первый опыт в роли писателя прошу не судить меня слишком строго.

.
Охотничьи байки.
Я сам живу на севере, вокруг города тайга во всей своей красе, ну а где тайга там и охота. Охотник у нас тут каждый второй, а кто не охотник, тот просто браконьерничает помаленьку «шучу, конечно». Ну и у нас на работе в коллективе почти все охотники, или рыбаки. А что делают охотники, когда они находятся на работе, и в этот день работы нет. Во блин каламбур получился. Конечно, выпивают помаленьку, и травят байки. Ну а самые интересные, самые захватывающие байки это про то, как ходили на медведя. С них я пожалуй и начну.

На медведя.
Это могло кончиться страшно,
Если бы не кончилось так смешно.
Моё.

Эту историю рассказал один из моих товарищей по работе Пётр .
Однажды осенью, когда открылся сезон охоты, они с друзьями полетели на охоту на вертолёте, в очень отдалённое место в тайге. Там была специально для охотников, ими же и построенная избушка, так называемое зимовье, где они и рассчитывали провести примерно месяц. Один из охотников взял с собой четырнадцатилетнего сына. Парень первый раз пошёл на настоящую охоту, на долго, и на крупного зверя. Возбуждён, конечно сверх меры, по прибытии на месте спокойно усидеть не мог. Ну а мужики устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, в нелёгком охотничьем ремесле. А так как пацан по молодости лет не пил, и компании поддержать не мог, вручили ему, в околоторжественной обстановке, мелкокалиберное ружьё, «в народе просто мелкашка» и благополучно спровадили. –Постреляй- говорят- пока белок или другую мелочь какую, только далеко не уходи. С таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол. Предварительно сервированный, нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то. Но не успели они выпить по третьей, как паренёк вернулся. Ввалился, весь взъерошенный, глаза чумные, трясёт всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: - мужики! – я МЕДВЕДЯ УБИЛ!!!
Ну а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со смеху.
- Ну что вы ржёте? – канючит пацан обиженно. – Я правда медведя* завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, «понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь». Парень от обиды уже чуть не плачет. – Ну убил же я, ну чё вы ржёте, ну правда убил, медведя. – Ну посмотрите, идите сами, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз например.
- Что же, веди победитель медведя. Шутят они. Шутить шутят, а оружие всё-таки взяли. Мало ли. Короче отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге, и закрывающие обзор кусты, и показывая рукой, слегка стесняясь говорит: - вот.
И точно ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матёрый и абсолютно мёртвый, медведь. Ну дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень в восторге. А когда шок прошёл, давай спрашивать парня, как же это так он сподобился. И вот что они услышали.
- Иду я значит, вижу на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчёлы улей устроили. Ну я прицелился, выстрелил, и сбил его от туда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить.
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции, произвели реконструкцию событий, выяснили. Что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенёк, метра полтора, два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел, когтем у виска покрутив, что он типа придурок если медведя пугает во время обеда, толи просто с перепугу, лапы дрогнули. Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что от полученной травмы, не совместимой с жизнью, скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
*медведя: ударение делается на «я». Сибирский говор.

2.
пошёл в лес пописать,
встретил медведя,
заодно и покакал.
А. Л.Коголь

Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему. Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё… Т… МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи…ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча. И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает. А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды. Вот такие пироги с котятами.


3.
Мужики! Я медведя поймал!
Так тащи его сюда.
Не могу он меня за ногу держит

Это было совсем недавно, года два назад. Андрей, ещё один из моих знакомых, собрался на охоту с друзьями. Медведя с берлоги поднимать. Но человек предполагает, а бог, располагает. Заболела у него дочка очень сильно, и по этой причине, он на охоту пойти не смог. О чём в общем не жалел в последствии. Вот что ему поведал один из его друзей.

Поехали они до места на гтт «это вездеход такой на гусеничном ходу». Добрались, значит до берлоги. А как медведя из берлоги подымают, сами никогда не видели; только слышали, как это делают. Вот уж точно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Короче, дали самому шустрому в руки кол. Ты говорят в берлогу его воткни, как увидишь, что медведь зашевелился, отбегай. А мы, пока он потягиваться и протирать глаза будет, прицелимся, ну и как только он появиться, тут мы его и завалим. В огневой мощи он нам уступает, на все сто. Сказано, сделано. Короче взбирается этот шустрый малый на берлогу. Становиться в позу убийцы вампиров. И с криком русского дровосека, рубящего особенно толстое полено, втыкает кол в берлогу. Тишина, ни чего не происходит, медведь даже не шевелиться. Ну, парень втыкает кол ещё раз, и ещё, и ещё. В это время медведь находившийся в стадии неглубокого анабиоза, близкого к состоянию нирваны, начинает понимать, что к нему кто то пришёл. И причём явно не мёдом угощать, а с каким то потребительским интересом. Осознав это в полной мере, и поняв, что состояния нирваны ему не достичь, медведь вылез из берлоги. Хотя вылез это мягко сказано. Вид был такой, как будто в берлоге взорвалась бомба, установленная там за неизвестной надобностью, шахидом террористом. Куски берлоги разлетелись в разные стороны, и пред охотниками, с рёвом, которому позавидовал бы даже Кинг Конг, появился хозяин тайги, который явно не понял что его пришли убивать. А наоборот решил, что раз уж не пришлось поспать, то можно пообедать. Не ожидавшие такого резкого поворота событий охотники, впали в панику, в один момент забыв о том, что медведя в огневой мощи они превосходят. За то все в друг вспомнили что когда то, в школе, на уроках физкультуры, их учили спринтерскому бегу. И после выстрела самого хладнокровного, сработал вбитый физруком рефлекс: «старт дан». И побросав оружие, по сильно пересечённой местности все рванули к ГТТ. Причём с такой скоростью, что явно побили все рекорды книги Гиннеса. Через несколько секунд, все уже сидели в ГТТ, за исключением одного аутсайдера. Вездеход уже тронулся, так как первым финишировал охотник, который являлся водителем. Последний же, успел только схватиться за борт вездехода. Но влезть в него не мог, по тому что, зацепился за что то ногой: «что и вывело его на последнее место». Товарищи по экстремальному виду спорта «бег от несостоявшейся добычи», пытаются его втянуть. Ни кто из них, даже не замечает, что выстрел ставший для всех стартовым, для медведя оказался смертельным. И труп его уже начинает остывать. А парень, которого так и не могут втянуть в машину, орёт. ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!

[timon-v]

Об авторском праве надеюсь напоминать не надо?

[Щигретский]

Хорошо! Писать у тебя получается, а с публикациями сейчас проблем нет - можно разместить в интернете, типа в lib.ru у Мошкова, это самая посещаемая библиотека.

[Иванка]

Лучше отправить Ваши рассказы в охотничьи журналы - наверняка напечатают, да еще заплатят.

[timon-v]

спосибо за критику и за советы. Я пишу не только охотничьи байки, но а вообще смешные истории из жизни. А на счет издательств, то Мошков не подойдёт. Я бы хотел получить за свой труд "roalti" , авторский гонорар.

[aleksei_fomenko]

спосибо за критику и за советы. Я пишу не только охотничьи байки, но а вообще смешные истории из жизни. А на счет издательств, то Мошков не подойдёт. Я бы хотел получить за свой труд "roalti" , авторский гонорар.

В чём проблема. Садитесь за поисковик, например, yandex.ru и находите журналы, где публикуются материалы по схожей с вашей тематике

Отсылаете им статьи вроде представленных здесь

Договариваетесь об условиях публикации ваших статей

Журнал доволен - получил грамотный контент

Вы довольны - получили свой roalti

[egitara]

:wink: можно свою рассылку начать. Начало рассказа печатать, а окончание за денюжку. Стивен Кинг так с последним романом баловался... :roll: мож чего выйдет...

[Щигретский]

Сначала надо имя себе сделать, а потом уж реально о денюжке думать.

[ViperNhT]

Хотел критики Ну это ты по адресу.
Значиться так: ни таланту у тебя, ни грамотности, до писателя как балерине до штанги и наоборот.
Boooooooring!!!!!!!!

P.S. Не грусти, начни - может что и выйдет

[Vozis]

Круто, я аж сам от смеха чуть не намочил в штаны! Особенно, когда его сучок за плащ держал, а медведь малину ел! Молдец!

[timon-v]

Viper[NhT] Спасибо на талант я и не претендую, да и грамотность откуда взять, я всего 8 классов окончил, и то 12 лет назад, но ведь смешно???

[ViperNhT]

Вот - уважаю. Молодец, рассудок в тебе точно есть...
Продолжай в том же духе - и тебе подфартит...

[ZaNoZa]

:arrow: Ты лучше на диски размести эти рассказы!!!Продавать ся будут, особенно либители которые хотят посмеятся!!!

[timon-v]

ZaNoZa . Ты это круто придумал(а). попробую обязательно.

[timon-v]

Cамый лучший совет,для тебя-это совет №5 Алексея Фоменко. Только не вздумай посылать в издания зеленых,или там, гринписов всяких. А то они сами на тебя охоту устроят. Писать умеешь, молодец! Но в наше время Тургеневы не нужны,а нужно уметь литературу сочетать с бизнесом. Сумеешь на этом поднять бабки- наивысшая тебе оценка. Не сумеешь- так и останешся непризнаным Тургеневым. Книга должна быть не самой гениальной,а самой продаваемой!!!

Спасибо за похвалу. Я вообще больше пишу не для денег но для удовольствия. Но согластно теории одного из моих братьев, даже из удовольствия нужно извлекать денежную выгоду, с которой я почти согласен, я и стараюсь продать свои рассказы. Одна из наших местных газет вроде заинтересовалась, вот через пару дней главный редактор скажет оккончательный ответ. Может на постаянку даже возьмут, в юмор рубрику.
Будем жить будем поглядеть. :wink:

[timon-v]

Желаю тебе успехов. Когда напечатают- дай знать.

Если вообще напечатают. Вопрос ещё не решённый.

[soloveich]

Классно, классно. Я смеялся

[Vozis]

Прикольно пишет человек, может лучше какому-нить юмористу типа Петросяна предложить?

[timon-v]

Прикольно пишет человек, может лучше какому-нить юмористу типа Петросяна предложить?

А мне не нравится Петросян, а Задорнов сам себе пишет. Но Книжка будет издана так или иначе. Не удастся продать сделаю бесплатно, у машкова или ещё где. 8)

[timon-v]

Рассказ о самонадеянности.

Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым. Он просил не называть его имени, поэтому пусть будет Сергей. История эта не смешная, но весьма жизненная и поучительная.
Всё началось с того, что он решил заняться бизнесом. Были у него неплохие накопления, но на эти деньги он хотел купить машину. А так как кредит в банке он получить не смог, то пришлось ему вкладывать в бизнес свои сбережения. И ограничиться подержанной «восьмёркой». Правда ходовая часть у неё была в идеале. Брал он эту машину мужика, который в недалёком прошлом был неплохим автомехаником. Внешний вид машины, правда, немного подкачал. Прежний хозяин на ней попадал в небольшую аварию, клал её на бок. Отрихтована она была отлично, а вот покраска подкачала. Неважнецки она была покрашена. Правда, выражаясь словами Сергея, покраска на качество движения не влияет. Прошла пара месяцев, бизнес у Серёги пошёл в гору, и он мог позволить себе новую тачку. Но чем-то запала эта восьмёрка ему в душу. Не стал он её продавать. А решил тюнинговать. Начал соответственно с двигателя. Поставил спортивный распредвал, доработал карбюратор, и поставил спортивный фильтр воздуха. Я ему в этом помогал, так как неплохо разбираюсь в карбюраторных двигателях. Да и нравиться мне возиться с техникой. Ну, данные действия дали небольшой результат, улучшилась динамика разгона, приёмистость двигателя. Время разгона до 100 кмч уменьшилась с 23 секунд до 18и. Но этого ему было недостаточно. Следующим шагом в прокачке жигуля, стала доводка впускного и выпускного коллекторов. Старая хитрость. Нужно всего лишь отполировать внутреннюю поверхность коллекторов до почти зеркального блеска. Это даёт дополнительную пару лошадей в мощность. В общем, проблем с впускным коллектором небыло, отполировали и установили на место. А вот выпускной не отделался простой полировкой. Серёга его просто выкинул. И на его место поставил самодельный. И вместо коллектора состоящего из четырёх трубок, работающих в одну выхлопную трубу. Поставил два. На два цилиндра по отдельному коллектору. Ну и соответственно две выхлопных трубы. Плюс два прямоточных глушителя. А чуть позже, и резонаторы стали прямоточными, после вмешательства в их нутро. Вот теперь мощность возросла намного.
Тачка стала просто зверем. С места рвёт отвал башки. Попутно поменяли стойки, на более жёсткие, и колёса поставили на четырнадцать дюймов. Спортивного образца, чуть шире обычных. А завершающим аккордом стали, низкий бампер, регулируемый спойлер, И с огромным трудом найденная, ужасно дорогая низкопрофильная резина, типа спики. Настраивали спойлер оригинальным образом. Загнали машину между двух высоких домов, между ними всегда сквозняк, а в тот день ещё и ветер был сильный. Короче получилась настоящая аэродинамическая труба. Из специально сделанной дымовой шашки, пустили дым. В общем как в настоящем конструкторском бюро. Остался только один недостаток, покраска. Но Сергей менять его не стал, чуть ниже объясню почему. В то время у нас в городе вошли в моду гонки, дрег-рейсинг. Это гонки по прямой на скорость. Вот и поехал он посмотреть, и заодно, возможно, поучаствовать. Зрелище правда интересное. Множество машин, шум двигателей. Водители, заключающие пари, или обсуждающих те или иные «навороты», и конечно сами гонки. Рёв моторов, визг шин, дым из под горящих покрышек, и даже взмах клетчатого флага на отметке 402 метра. А так как Серега человек азартный, и любитель погонять, то он естественно решил поучаствовать. Заплатив положенные триста рублей, которые идут в карман устроителей гонок, и сотрудникам ГИБДД делающим крышу, он тут же нашёл себе соперника. Парня на вишнёвой девятке. Тот презрительно осмотрел машину Сергея, и сказал.
-Ты бы лучше покрасил её, вместо того чтоб вешать на неё все причиндалы. - Ну надо же, и спойлер, и бампер низкий, ого даже два глушака навесил. Прикалывался Сенёгин противник. Зря кстати прикалывался. Сергей сделал его как стоячего, заработав тем самым пятьсот рублей. В этот день он ещё два раза соревновался. Последний заезд был против ваз 2110. Тут мой товарищ едва не проиграл. Обошёл соперника всего на пол корпуса. Уехал он домой богаче на две с половиной тысячи. И понеслось у него каждую субботу и воскресенье, вечером он ехал на гонки. И за всё время проиграл два раза, каждый раз это были тойоты, целика и карен. За это время он установил в машину спортивные сиденья, и пятиточечные ремни безопасности. Установка седений заняла у него два дня. Ведь в восьмёрке всего две двери для посадки пассажиров, а сиденья небыли приспособлены, откидываться.
На некоторое время, я уехал в отпуск. По приезду попросил его меня встретить в аэропорту. Ну, встретил он меня сели мы в его машину, и там он загадочно ухмыляясь, сказал, что он меня удивит несказанно. Действительно удивил, даже поразил. Как только мы выехали на трассу, ведущую от аэропорта до города, он щёлкнул тумблером на панели и утопил педаль газа, до полика. Меня просто вжало в кресло, ощущение возникло такое, что я нахожусь, во взлетающем самолёте. У машины на скорости в 80 кмч провернулись покрышки с визгом. Скорость вовсе стала нереальной. Оказывается он установил турбонаддув.
-Это ещё что. – Сказал мой товарищ. – Я ещё баллон с закисью азота установил, теперь ни одна тоиота меня не сделает, да что тойота, я почти любую тачку в городе обгоню.
А на вопрос почему, вложив в машину такие деньги, он до сих пор её не покрасил, дал разъяснение. Что, мол, её с такой раскраской никто в серьёз не воспринимает, кроме тех кто уже знает о её возможностях. Да действительно конкуренцию его машине составить никто не мог. Но…
Однажды вечером он ввалился ко мне хорошо поддатый, с бутылкой хорошего коньяка и сказал.
– Давай выпьем.
Оказалось, что пьёт он с горя. Он де только что с гонок. И сегодня туда приехала новая машина, альфа ромео. А за рулём сидела роскошная блондинка. Я видел раз и эту машину, и дочку богатого «Буратино» за рулём. Да и машина, и девочка были просто роскошными. Ну короче возникло у них пари. Девушка, оказывается, была наслышана о качествах его восьмёрки. Но условия, которые она выставила, были жёсткие. Гонка на машину. Приятель естественно отказался. Всё-таки, альфа ромео это не тойота. Но тут дама пустила в ход женскую смекалку, и сказала что если она проиграет, то отдаст машину и… Переспит с ним. А так как женщина была умопомрачительная, то Серега согласился. Ну ещё бы, я представил как он в своём воображении эту даму прикинул. Во всех мыслимых и немыслимых позициях :shock: . Но не судьба. Он проиграл гонку.
- Всего на четверть корпуса. Сокрушался он. – Ох и дурак же я, ну на кой хрен согласился.

Вот так господа, если х…. в голове медицина бессильна. Плюс самоуверенность.
- Одно утешает. - Говорит Сергей. - Я проиграл как настоящий магнат, плюс сорвал у неё в качестве утешительного приза поцелуй, оно того стоило. А сейчас он готовит BMW пятёрку к гоночному сезону. Тоже хочет довернуть её по полной. Но клянётся и божится, что больше на машину гонять не станет, пусть ему хоть сто блондинок свою любовь предложат. К тому же он теперь женат.

[sensei]

Тимон,пиши много и с удовольствием.Но не пиши из-за "бабок".На них кончается творчество.Это тот случай,когда начинается графомания.
Если нужен профессиональный совет филолога --я к твоим услугам.

[timon-v]

23: sensei

Спасибо, да чпстенько нужны советы. Я специально на форум и выкладываю чтоб знать где что подредактировать. Вот сейчас думаю как красочно расписать то как Герой себе девушку представлял, и как у него разум мутился и в голове крутились столбы фалической фрормы, ну или что-то похожее.

А этот расскз как и предыдущие, сырец. Типа черновик.

Кстати история реальная.

[aleks]

Интересно получается у тебя писать. Если не смотреть на твою грамматику и орфографию, то сборник рассказов получился бы неплохой. Но для бизнеса одного таланта мало. Наверное, как Рабинович советовал, рассылаться во все издания, искать знакомства с писателями и журналистами, набивать шишки - получать опыт. Может когда и в очередь станем за твоими книгами!

[timon-v]

25: aleks Ну пока пишу для удовольствия. О граматике скажу что более точнее указывайте на ошибки, школу 15 лет назад закончил. К тому же пользуюсь текстовым редактором и грамматических ошибок там быть не должно. Редактор последней версии. Но буду признателен если будете на ошибки указывать.

[aleks]

Ты ,Тимон, виноват, что я сегодня плохо выспался. Уснуть долго не мог - как вспомню про твоих медведей и ржу лежу. То представлю как медведь хочет у виска покрутить, то охотника, что кричал: "Это не я стрелял!", то собирателя ягод. Ты сам-то как спишь? У тебя, поди, рассказов в голове еще больше

[timon-v]

27: aleks А я вообще мало сплю. Я по натуре сова, ночью просто не спится, а днём поспать не всегда получается. А рассказов в голове много но большинство не печатные.

К стати, если у кого в жизни были смешные истории, и вы можете ими поделиться, то пишите в личку, или на мыло timon-2@mail.ru. Я включу их в сборник, С вашего разрешения соответственно.

[svetok]

Тимон, ты http://www.proza.ru/ не пробовал публиковаться? Может быть свою аудиторию бы расширил?