Перейти к содержимому

Comfy Theme© by Fisana
 

Фотография

Нарочно не придумаешь.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 117

#91 aleks

aleks

    Мастер

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1 262

Отправлено 24 Ноябрь 2005 - 15:15

Спам:


ДУХИ С ФЕРъOМОНАМИ (мужские ароматы) - заставь любую девушку трястись от твоего видa, пусть они бегают и выпoлняют ВСЕ твои пpихоти! Стань для них настоящим богом! Абсолютно ЛЮБАЯ девушка станет твоей - и возмoжность раздeлить с тобой поcтель для них будет настоящим БЛАЖЕНСТВОМ. Не упусти свой лотерейный билет, тaкие предлoжения бывают раз в жизни!

Хочешь знать больше?
У меня в iнфе есть адрес с большей конкретизаией :)


=======================
Только что помазал в разных местах. Так, девчонки, тряситесь и падайте мне на грудь 8)
  • 0

#92 chicot

chicot

    просто прохожий

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14 931

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 03:39

_________________
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
  • 0

#93 Sealina

Sealina

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2 660

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 10:14

91: chicot, может девушек не там ищешь??
  • 0
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!

#94 Sealina

Sealina

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2 660

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 18:09

SMS



Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
  • 0
Не важно ГДЕ ты живёшь, важно КТО ты!

#95 Абазреватель

Абазреватель

    Супер-профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 494

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 21:17

Один мужик решил подшутить


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
  • 0
Все в Испанию !!!

#96 Хитрый Чен

Хитрый Чен

    Мастер

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 850

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 14:29

Уважаемые господа!

Рассмотрев Ваше коммерческое предложение по внедрению ERP-системы на нашем предприятии, мы приняли решение закупить у Вас партию травы, которую Вы курите.
  • 0
Количество разума - величина постоянная.
А население растёт...

#97 halten

halten

    Проффесионал

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6 160

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 20:37

На одном из форумов:
"Uраган:

Вот давно наблюдаю за белыми следами которые тянутся за крыльями самолета при особо сложных маневрах. Мне обьяснили что это от напора воздуха с крыльев срывается металлическая стружка. Так мне интересно , как потом восполняют это дело..."
http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180
  • 0
http://FIDO20.ru/test.php?9309&c=35ca4d1

если ты любое сказанное слово ассоциируешь с собой или другим человеком, то это твоя проблема или проблема того человека с которым ты это ассоциируешь.
к врачу, однозначно!

#98 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 20:45

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея


Точно :D
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#99 Абазреватель

Абазреватель

    Супер-профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 494

Отправлено 14 Декабрь 2005 - 19:08

Доброго времени суток!
Сегодня я подниму в своей лекции одну из самых актуальных и волнующих проблем - как сохранить репутацию примерного семьянина и всячески положительного чела (не запалиться перед женой/подругой), ежели отъ-ал-таки кого-то на стороне.

Уважаемый четатиль, если ты пелотка, - ЧЕТАТЬ ДАЛЬШЕ ТЕБЕ ЗАПРИЩИНО!

Товарищи! Я настоятельно не рекоммендую вам пердолить бап на их територии (Источник: www.barbos.ru). В силу своей природной еба-тости, эти создания зачастую могут подвергнуть ваше драгоценное здоровье опасности (порою даже смертельной). И это, даже, не вслетствии вензаболеваний, а посредством применения к вам грубой физической силы со стороны её мужа, сожытеля или папы.. (Спизжено с www.padonki.org). о существовании которых вы узнаёте (как правило) в последний момент.

Такшта, еб-те пелотак на нейтральной територии!

С нейтральной территорией - тоже не всё гладко...
Сужествует традиционный набор опасностей:

1. Следы губной памады;
2. Запах духов;
3. Засосы на теле;
4. Её номер в мобильнике;
5. Какая - нибудь хуйня в карманах.

Со следами губнушки всё ясно. Перед приходом домой необходимо внимательнейшим образом осмотреть всю свою одежду (падонки.орг). Если следы губнушки имеют место - их необходимо замаскировать. Делается это, как правило, какой-нибудь грязью (барбос.ру). Если в вашем регионе найти грязь проблематично, то я могу выслать вам её бандеролью (наложенным платежом) (antisocial.ru). Большой плюс "вымарывания", кстати, в том, что одежду потом придётся стирать вашей же жене. Цынично? ...а хуле.

Запах духов рекомендую перебивать запахом пота и едрёного перегара (http://antisocial.ru). Против таких козырей "шанель" бессилен (http://antisocial.ru). Также, не плохие результаты даёт натирание одежды двухнедельными носками.

Засосы - самая сложная задача. Ежели засосы на теле, постарайтесь их скрыть. Проблема в том, что засосы остаются, как правило, на шее.. (www.barbos.ru). а их там х-й спрячешь! На х-ю, кстати, засосы не остаются.
За это можете не гнать. Метод больбы с засосами (как бы это ни было отвратительно) один - тональный крем. Его можно добыть у отъ--ной пелотки, либо (опять же) спиз-ть у жены. гыгыгы

"Скорая помощь", "Ацкая е-ля", "Давалка" - ясно, что только уебан может забить в мобильник номер телефона пелотки таким образом... но, бля, и такое бывает. Самый верняк - это что-то типа: "Алексей Петрович - главный механик" либо "Сергей Эдуардович - экономист" При этом, можно (но, только раз в год!!!) придти домой в 04:00 и восторженно расказывать о том, как душевно вы сегодня посидели на дне рождения Алексея Петровича Или, скажем, с каким размахом Сергей Эдуардович отметил похороны тёщи. Что тоже не маловажно, пелотка может прислать вам пару-тройку SMS. После прочтения их необходимо сразу удалить.

Ну, и карманы... пелотка может подарить вам какую-нибудь хуй-ню, которой в ваших карманах не место, как то: открывашки или зажигалки с дарственной натписью "от киски", милые (по её мнению) открыточки и записочки. Немедлено всё это выкиньте!

Теперь рассмотрим другую ситуацию....
"Не е-и где жывёшь, не жыви где еб-шь" - золотое правило, которое спасло жизни ни одной сотне лихих ёбарей-падонков.. аднака, в наших жизненных реалиях оно нередко нарушается. Что ни говори, а е-ля пелотки в собственной квартире - это высший пелотаж. Сее мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодалеть:

1. Следы губной помады на бакалах, полотенцах/простынях;
2. Женские волосы (повсюду блядь!!!);
3. Следы от женской обуви в прихожей (в грязное время года);
4. Использованые презики в мусорной корзине и под кроватью;
5. Вечно подглядывающие/подслушивающие соседи.

Заставте пелотку мыть посуду, но обязательно проверте потом качество исплонения. Также, заставьте её постирать полотенца и постельное бельё... жена вам за это ещё и спасибо скажет гыгыгы

Убирать волосы - это, блядь, самая кропотливая и ответственная работа. В этом вопросе нельзя полагаться на то, что "у меня ах-еть какой навороченый пылисос" . Пройдитель им по полу, деванам и креслам пару раз, а потом ещо разок просмотрите всё это (при хорошем освещении) собственными глазами. Помните, что жена может отличить чужой волос от своего в 99% случаев!

Да, пол ей тоже придётся помыть.

Презики лучше собрать и выкинуть самому (Украдено с падонки.орг). Х-й знает... может она от вас забеременить мечтает (Украдено с барбос.ру). Допустить это никак нельзя.

Соседи - это, бл-дь, такие люди..повезло тому, у кого их нет. Вам пидётся соблюдать все законы конспирации:
- Заходить/выходить из подъезда ни в коем случае, не вместе. Минимальная дистанция - 15 метров.
- На площадке нужно заблаговременно залепить "глазки" соседских дверей жвачкой.
- Не издавать при ебле громких звуков (смазать кровать или перебраться на пол, заткнуть пелотке рот рукой)
- Не "симафорить" с пелоткой в окнах и на балконе.

Ну... примерно всё. Такшта, еби-есь с толком.
Я кончил, чего и вам желаю. Все свободны.

Берегите себя!
  • 0
Все в Испанию !!!

#100 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 14 Декабрь 2005 - 19:14

Женшины не прощают нам наших ошибок. А СВОИХ НЕ ПРОЩАЮТ НАМ ПОДАВНО. :D
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#101 halten

halten

    Проффесионал

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 6 160

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 14:20

http://www.lugarus.com/images/articles/3beb067819d7b92ebbe5774299255708/russian_visual_manual.jpg
  • 0
http://FIDO20.ru/test.php?9309&c=35ca4d1

если ты любое сказанное слово ассоциируешь с собой или другим человеком, то это твоя проблема или проблема того человека с которым ты это ассоциируешь.
к врачу, однозначно!

#102 aleks

aleks

    Мастер

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1 262

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 08:35

Спам: лучшее предложение к Новому Году:

=========================================================
Формула для увеличения и расширения полового члена
BUTEA SUPERBA + BUTEA GEL- натуральные препараты №1 в мире, увеличивающие мужской половой член

Поздравляем!
Вы нашли лучшую формулу для увеличения полового члена, доступную на рынке сегодня!

100% натуральная, одобренная доктором формула расширения члена, дающая постоянный результат, стала доступна для Вас!
С BUTEA SUPERBA + BUTEA GEL Вы можете прибавить до 7.5 сантиметров к вашему размеру члена в течение 6 месяцев!
Цена: 1400 руб

* Увеличить длину и обхват вашего члена
* Достигнуть более сильной и более твердой эрекции
* Испытать более мощные оргазмы
* Избавиться от преждевременной эякуляции и наслаждаться сексом дольше
* Удержать эти результаты постоянными
Увеличение члена - больше не миф!

Верили Вы этому или нет, теперь для Вас стало возможным естественно увеличить длину и обхват вашего члена, повысить вашу сексуальную активность, испытать более мощные и длительные оргазмы с пилюлями увеличения члена, доступными без рецепта.

Благодаря уникальной формуле увеличения полового члена BUTEA SUPERBA + BUTEA GEL,никогда не было так просто добавить до 7.5 сантиметров к вашему члену без отпускаемых по рецепту лекарств, вредных упражнений или опасной хирургии.

Результаты от BUTEA SUPERBA + BUTEA GEL остаются постоянными

Уникальная смесь из натуральных компонентов в BUTEA SUPERBA стимулирует рост двух способных выпрямляться палат ткани в вашем члене, позволяющем циркулировать большему объему крови (таким образом ваш член становится длиннее и более толстым).

Контакты E-mail: *************

тел. (095)***********
Доставка по Москве бесплатная. Доставка в регионы наложенным платежом.

* Получите лучший контроль над вашим семяизвержением
* Положите конец преждевременной эякуляции
=========================================================

Я смотрю, что все "лучшие" предложения прут из Москвы. Да... Помельчали мужички в Москве ..... :) :D
  • 0

#103 chicot

chicot

    просто прохожий

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14 931

Отправлено 09 Август 2006 - 00:56

Инструкция по стирке носков

Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят ≈ не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С ≈ 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
  • 0
Изображение

#104 chicot

chicot

    просто прохожий

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14 931

Отправлено 09 Август 2006 - 00:57

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время


1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее
13. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
  • 0
Изображение

#105 Гость_Папа Серёжа_*

Гость_Папа Серёжа_*
  • Гости

Отправлено 19 Август 2006 - 22:12

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.
Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец.
Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

:( :D :D

С уважением
  • 0

#106 Гость_Папа Серёжа_*

Гость_Папа Серёжа_*
  • Гости

Отправлено 21 Август 2006 - 09:56

Вот небольшое интервью с будущим ментом :lol: :lol: :lol:

http://fishki.net/comment.php?id=11759

С уважением
  • 0

#107 chicot

chicot

    просто прохожий

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 14 931

Отправлено 10 Ноябрь 2006 - 06:15

Перлы из школьных сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. :lol:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. :lol: :lol:
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
  • 0
Изображение

#108 Antek

Antek

    Стажер

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 239

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 10:16

Два парня накурившись травы сели в машину,тронулись и ведущие колеса попали в выбоину на дороге так они и разгонялись на месте. Мимо проходит поддатый мужик с сигаретой (ищет прикурить) видит парни стоят на авто (а они то уже разогнались),подходит стучит в окно-"парни прикурить есть?" У одного разрыв сердца второй в шоке :lol:
:lol: :lol:
Вот так некурите детки травку :(
  • 0

#109 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 11:27

107: Antek Блин, эта история у нас в городе произошла, в 10 А микрорайоне.
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#110 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 11:53

А вот история.
В маршрутку содится мама с сыном. Тот тут же начинает канючить.
-Мама, купи мороженное.
-Нет сынок, холодно на улице.
-Ну купи мороженное.
-Нет, не куплю.
-Ах так? Тогда я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала. :oops: :(
Все в автобусе, еле сдерживат смех.
Естественно женщина выскочила из маршрутки на первом же светофоре.
На следующей остановке, народ только отсмеялся, входит женщина с маленьким ребёнком, и ребёнок начинает канючить.
-Мама купи мороженное. :lol: :lol: :lol:
В результате, водитель остановился на обочине, так как от смеха не мог вести газельку.
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#111 Гая

Гая

    Профессионал

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 4 325

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 14:32

109: timon-v :D :D :D
  • 0
☯Мастер Учитель РэйКи☯

#112 Antek

Antek

    Стажер

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 239

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 15:33

[quote="timon-v"]107: Antek Блин, эта история у нас в городе произошла, в 10 А микрор
Серьезно :?: :shock: :D а в каком городе :?:
  • 0

#113 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 17:56

111: Antek Нижневартовск.
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#114 Antek

Antek

    Стажер

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 239

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 18:14

111: Antek Нижневартовск.



Я жил недолеко в хантах и надыме.Эту историю услышал лет 5 назад на урале.Я думаю это было в каждом городе :D
  • 0

#115 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 18:58

113: Antek Ага, так же как и про мороженное.
А вот история от нефтянников.
Значит Самотлор, начало 80х. Базовый куст, там почти одни вахтовики. И то ли выходной был, то ли простой по неизвестной причине, но мужики в тот день не работали, пили водку. И вот приспичило одного мужичка, помбура, покакать. Идти в лес ему было влом, и он присел за вагончиком. Оговорюсь, есть шутка такая (помбур должен быть тупым и сильным). Ну вот значит присел он за вагончиком, а кто-то это дело просёк, и под вагончиком просунул лопату, прямо под зад помбуру. Тот же, покакал, подтёрся, одел штаны, и тут заметил.
Гов.... то нет :shock: Ессно снимает штаны, смотрит в них, нет г...а. Ну пожал плечами, и пошёл дальше пить.
А в вагончике его товарищи уже знают что к чему, и едва он вошёл начинают;
-Фу, откуда г....ом потянуло?
Мужик в панике выбегает наулицу, снимает штаны выворачивает на изнанку, в сапоги заглядывает, нет г...на. :?
Ну вернулся в вагончик, а там опять.
-Фу блин. Откуда г...ом несёт.
Тот снова на улицу, весь разделся, всю одежду пересмотрел, под вагончик заглянул, но г...на нет.
Мужик в прострации, сидит на улице, в вагончик не заходит, и думает :roll: и куда же это г...но могло деться :?: И почему тогда от него вроде как воняет.
Неизвестно сколько бы он так сидел, но сжалились товарищи над ним. Объяснили что к чему. И наказали чтоб не срал где нипопадя :lol:
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#116 Antek

Antek

    Стажер

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 239

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 19:38

113: Antek Ага, так же как и про мороженное.
А вот история от нефтянников.
Значит Самотлор, начало 80х. Базовый куст, там почти одни вахтовики. И то ли выходной был, то ли простой по неизвестной причине, но мужики в тот день не работали, пили водку. И вот приспичило одного мужичка, помбура, покакать. Идти в лес ему было влом, и он присел за вагончиком. Оговорюсь, есть шутка такая (помбур должен быть тупым и сильным). Ну вот значит присел он за вагончиком, а кто-то это дело просёк, и под вагончиком просунул лопату, прямо под зад помбуру. Тот же, покакал, подтёрся, одел штаны, и тут заметил.
Гов.... то нет :shock: Ессно снимает штаны, смотрит в них, нет г...а. Ну пожал плечами, и пошёл дальше пить.
А в вагончике его товарищи уже знают что к чему, и едва он вошёл начинают;
-Фу, откуда г....ом потянуло?
Мужик в панике выбегает наулицу, снимает штаны выворачивает на изнанку, в сапоги заглядывает, нет г...на. :?
Ну вернулся в вагончик, а там опять.
-Фу блин. Откуда г...ом несёт.
Тот снова на улицу, весь разделся, всю одежду пересмотрел, под вагончик заглянул, но г...на нет.
Мужик в прострации, сидит на улице, в вагончик не заходит, и думает :roll: и куда же это г...но могло деться :?: И почему тогда от него вроде как воняет.
Неизвестно сколько бы он так сидел, но сжалились товарищи над ним. Объяснили что к чему. И наказали чтоб не срал где нипопадя :lol:




Я это видел в каком то фильме :lol:
  • 0

#117 timon-v

timon-v

    Супер-профи

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 9 749

Отправлено 17 Ноябрь 2006 - 20:08

115: Antek Ну да кино про негра и белого, они в детстве так угорали. Режисёр явно в сибири бывал :lol:
  • 0

Отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились. Поступаю с людьми так, как они со мной поступают.


#118 kanadoel

kanadoel

    Стажер

  • Продвинутые пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 245

Отправлено 28 Ноябрь 2006 - 03:59

Сейчас делаем "home deport"это такой магазин где все для дома, там установили комьютер для смешивания красок с камерой подносишь окрашенную цветную бумагу и он выдает название цвета и примеры окраски комнат. Гляжу парни с нашей фирмы толпятся и гогочут .Оказывается они показывают в камеру кто грязннй палец ,кто другой палец и говорят теперь покрашу своей подружке комнату в такой цвет пусть наслаждается.
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2024 Your Company Name