Сообщений в теме: 62

[oleg_xxl]

:wink: ... плизззззз

и кто что встречал

[Лом]

Знаешь, Рабинович, я все ждал, кто же первый запостит объяву про яйца.
Была какая-то уверенность, что начнется именно с яиц.
Ну, дальше дело пойдет, сомнений нет.

Старая добрая классика. Объявление в кабинете врача:
"Цветы и конфеты не пью!"

Вот еще.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

[Лом]

А вот у меня, в голове, акромя яиц......ничего более не нашлось...

Так уж мы устроены: то ли яйца у нас в голове, то ли голова в яйцах... :roll:
Правильно устроены!

[svetok]

... (руки в боки) Я его жду на чердаке, а он тут с Раби о яйцах на голове рассуждает....
Так! Или Рабинович с его яйцами в сахаре (или солях мертвого моря, в чем?) или чердак через пять минут закрывается.

[Лом]

Ладно, Рабинович, зай гезунд! Видишь, у нее уже руки в боки...

[svetok]

7: Рабинович Цыц!

[svetok]

Если уж про водителей...
Объявление в маршрутке: "Тута, тама и где-то здесь автобус не останавливается".

[svetok]

[quote name='Рабинович'][quote name='svetok']7: Рабинович Цыц! [/quote]Ты меня цыцками не возьмешь! [/quote] Спорим?

[Скептик]

Продам.

[Лом]

О чем спор, блинннн? Вы лучше смешные объявления ищите.

[сац]

При всем уважении...

Ну накачали вы где-то прикольных объявлений...
А вы вот из личной жизни, реальное что-то скажите.


Вот из моей личной жизни, самое прикольное объявление я увидел на кабинете врача / не своего!/:
- У кого трихомонада - потерпите до среды, товарищи.

[Лом]

А вы вот из личной жизни, реальное что-то скажите.

Упаси, Господи, от такой личной жизни!

[Van7]

Упаси, Господи, от такой личной жизни!

Вот, из личной, так сказать...
Работал механиком по ККМ. Вызывают, значит, в частную клинику, что-то вроде "Центра планирования семьи" с вендиспансером в одном флаконе. Кассир и администратор в одном лице. Сижу, ковыряю кассу, аппарат древний. Ну и по ходу дела краем уха слушаю разговоры администратора с посетителями - чем лечились, как протекает и т.п. После второго такого посетителя начинаю весь чесаться и жутко хочется в душ. Администратор говорит, что поначалу тоже так себя чувствовала, но привыкли все уже... Ну ладно, теперь о главном:
Заходит пара - ему лет 17, ей и того меньше. Она вся красная, глаза в пол, друг ее прямо силой тащит. Обьясняет: мы, мол, живем, и хотели у врача проконсультироваться насчет того самого, мол, что лучше - таблетки там, или спираль или еще что... Администратор начинает записывать данные в карточку, спрашивает:
- Как зовут?
- Кого? - не понимает парень
- Подругу.
И вот тут самый прикол - девченка, напомню, вся от смущения не в себе, уставилась в пол, а он отвечает:
- Лена, ой, Катя, ой, Света, ой... - и задумывается...
Ржали все, кто там был, с полчаса. Я и про душ забыл...

[Скептик]

Ползет по стене трихомонада... Много ли ей, маленькой, надо?

[oleg_xxl]

Кто скока может .....

[Лом]

Сколько могу...

Женский туалет:
Для вашей безопастности ведётся съёмка скрытой камерой!

надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаешь!

надпись на двери школьного туалета:
Закрыто на учёт

табличка на двери стоматологии:
Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!

объявление:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи

объявление в гардеробе:
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.

плакат на двери в студенческой столовой:
Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…

[Лом]

И еще немножко могу. Но больше сегодня уже не могу, потому что не хочу.
______________________________________________________________
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
* * *

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
* * *

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
* * *

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

***
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

***
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
* * *

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
***
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
* * *

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
* * *

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
***
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* * *

Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
* * *

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
***
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* * *

Продается навоз по ценам производителя.
* * *

Пропала собака. @ не предлагать!
* * *

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
* * *

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
* * *

"Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…
***
Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:WindowsNotepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.
* * *

Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состаянии.
* * *

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
***
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
* * *

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!
* * *

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
* * *

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.
* * *

"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
* * *

Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)
***
Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.
* * *

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".
***
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
* * *

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
***
Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.
* * *

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
* * *

Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…
* * *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.
***

[Борщев А.Н.]

Метод изучения Илоны Давыдовой с помощью языка........

Продаю трех поросят все разнополые................

[oleg_xxl]

Спасибо всем - моя коллекция растет

[Sealina]

Спам свеженький.........

Приглашаем Вас посетить Древнюю Тулу
С программой Казни и Пытки времён Ивана Грозного

:shock:

[halten]

В свете последних событий:
"Рыба не курица, гриппом не болеет"

[Sealina]

27: halten, нда.... это для вас сейчас явно актуально.

[timon-v]

Продаю унитаз, размер XXXL.

[сац]

Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом
Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

[Sealina]

30: сац, респект!