Сообщений в теме: 290

[Инесса Арманд]

Предлагаю собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича.
Потом издать отдельной книжкой. Это будет наш совместный бизнес.
(Денег за идею не надо!)

На передовой, перед наступлением бойцы пишут заявления: "Если погибну в бою, прошу считать меня коммунистом".

Рабинович тоже пришет: "Если погибну в бою, прошу считать менчя коммунистом. Если не погибну - прошу не считать"

[Инесса Арманд]

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а
ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли
в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

[Sopar]

Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.

Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.

Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?

[Козлодоев]

Я только один анекдот знаю про Рабиновича:

Тюрьма. В камерах сидят люди.
"За что сидите?" - "Не знаю... Я просто сказал, что Рабинович - враг народа..."
"А Вы за что?" - "Не знаю... Я сказал, что Рабинович - не враг народа..."
"Ну, а Вы?" - "Не знаю... Собственно я - Рабинович..."

[Иванка]

Вчера услышала анекдот про еврея по телевизору (в анонсе передачи про Романа Абрамовича):

"- Вы случайно не еврей?
- Совершенно случайно!"

[Инесса Арманд]

Что будет, если Рабиновичу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

[Romin]

"!942. Зима, жуткий холод. Перед строем немецких солдат стоят русский , армянин и Рабинович.
Офицер: - Перед смертью каждому из вас немецкое командование решило выполнить последнее желание.
Русский:- Тогда мне стакан самогона и папироску.
Получил
Армянин: -Мне коньяк "Ахтамар" и колхозницу Нюру.
Получил
Рабинович:- А мне свежей клубники со всбитыми сливками.
Офицер:- Ты обалдел... зима, мороз. Какая клубника???
Рабинович:- А я не тороплюсь."

[Гая]

Одесский коопеpатив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому коопеpативу "Петpенко и сын" сумашедшую сумму в 724 pубля. Поставленый в некpасивое положение пеpед компаньонами, Петpенко пpибегает на Главпочтамт и цаpапает на двух бланках телегpамму: "ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОHОЙ HАШЕЙ СТОРОHЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕHИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛHЕHИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕHHАЯ ПУHКТАМИ..." etc., etc., etc... Телегpафист, вычитав текст, pешает вмешаться: - Послушайте, деловые телегpаммы так не пишут! Вы pазоpитесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... - А как надо писать?.. Телегpафист отpывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИHОВИЧУ ТЧК HУ?"

[Гая]

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

[Гая]

— Рабинович, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

[auster]

Рабинович пришел к любовнице и с порога заявляет:
- Сара! Жарте рибу!
Сара:
- Рабинович, но у меня нет риби!
- Сара, Ви жарте! Риба будет!

[Козлодоев]

9: Гайка Я тоже вспомнил!
При найме на работу по конкурсу бухгалтера, претендент- Рабинович на вопрос: "Сколько будет дважды два?" ответил - "А сколько надо?"

А главный юмор в том, что ответил вопросом на вопрос...

[Гая]

11: Козлодоев

А главный юмор в том, что ответил вопросом на вопрос...

это как всегда!!!
- Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
- Это, когда есть еще порох в пороховницах",- но он уже сыплется...

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, Рабинович, не желая видеть гостей, хватает ее на лету! Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

Звонит Рабинович по телефону: - Алло, это ског'ая? - Да! - Пег'езвоните, я с мобильного!

Нашел Рабинович кошелёк...посчитал... не хватает...

[Гая]

Приходит Рабинович к нотариусу: Здравствуйте, и шо, это вы нотариус? Да, я нотариус. И шо это вы можете написать завещание? Конечно, могу. И шо, даже завэрить? Ну конечно. Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите? Да, конечно можно. Так давайте же мне скорее бланк. Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

[Гая]

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

[Гая]

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

[Гая]

- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно понял? - Да.


Уфф....пока все

[Andys]

-Скажите, Рабинович, а вы случайно не сын того самого Абрама?
- Я сын Абрама, но что "случайно"-первый раз слышу!

[Инесса Арманд]

Ночь. Спальня. Рабинович ворочается и не дает спать Саре.
Сара: "Раби! Ну что ты все вертишься?"
Раби:" Да вот я соседу тысячу должен... уснуть не могу".
Сара встет, идет к соседу.
- Мойша! Тебе мой Раби должен?
-Да!
- Так вот, он тебе долг не вернет!
Сара вернулась домой.
-Спи, дорогой, пусть теперь Мойша ворочается!

[Andys]

с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?

[Инесса Арманд]

-Вы случайно не еврей?
-Случайно - да! - ответил Рабинович.

[Инесса Арманд]

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и Рабинович спрашивает:
-Что можешь сделать за сто баксов?
-Абсолютно все!
-Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать!

[timon-v]

-Але, вас беспокоит Рабинович. Это таки база?
-Да, это база.
-А как фамилия директора?
-Иванов.
-Але? Это что военная база?

Поставили в отделе кадров комптютер, который отвечает за приём людей на работу.
Заходит первый посетитель. Иванов.
Компьютер (К): Здравствуйте
Посетитель (П)Здравствуйте.
К: Судимы?
П: Нет.
К: Уволены по 33й были.
П: Ну, в молодости.
К: До свидания.

Второй посетитель, Сидоров.
Заходит первый посетитель.
Компьютер (К): Здравствуйте
Посетитель (П)Здравствуйте.
К: Судимы?
П:Ну по молодости.
К: До свидания.

Заходить третий посетитель, Рабинович.
П: Здграствуйте.
К: До свидания.

Рабиновичь превысил скорость.
Инспектор ГАИ, остановив его, об этом и сообщает.
На что получает ответ.
-Я конечно дико извиняюсь, но уже какой Русский не любит быстрой езды.
Гаер: - Платите штраф.
Рабинович: Помилуйте, откуда деньги у бедного еврея.

[timon-v]

Рабинович Не в обиду, надеюсь. Если тебя задевают или оскорбляют эти анекдоты - свои тут же уберу.

[timon-v]

Тогда в догонку.

Подружились петербуржец и одесит, договорились друг к другу в гости ездить.
Ну питерец у одесита спрашивает.
-А как тебя в Одессе найти.
-О это очень просто. Выходишь на дерибасовскую и кричишь - Рабинович!
В ответ ничего, дворник подметает, пешеходы ходят, окна закрыты.
Тогда ты второй раз кричишь, Рабинович!!!, и снова всё по прежнему.
Тогда ты во всё горло кричишь, РАБИНОВИЧ!!!!!!!!!!!! Вот тогда прохожие остановятся и оглянуться, дворник посмотрит в твою сторону, окна откроются, и из них выглянут люди. Только одно окно останется закрытым, там я и живу.
Моя фамилия Иванов

[timon-v]

80е года, ОБХСС
-Рабинович, вы могли бы купить "волгу"
-Ну у сёмы займу, у Мойши займу, Сара долг отдаст. Куплю.
Идите Рабинович, вы честный человек, советский.
Раби выйдя из кабинета.
- И за чем мне волга, с её причалами и пароходами?

[timon-v]

Одесса. Пиезжий спрашивает у одессита, предположительно у Рабиновиа.
-Как пройти на дерибасовскую.
-Вы не знаете как пройти на деибасовскую? Тогда уже вы обратились по адресу. Рабинович вам таки объяснит. Значит, слушайте меня ушами.
Сейчас по вон той улочке, увидете магазин, зайдёте в него и спросите тётю Софу. Вы знаете тётю Софу :shock: ? Нет? Роскошная женщина, я её таки любил, но это к делу не относится.
Выйдете из магазина, и уже повернёте на право, пройдёте по улице упрётесь в магазин, там спросите тётю Песю. Как, вы не знаете Тётю Песю :shock: ? Таки это ураган-женщина, я её любил, но это к делу не относится.
Выйдя из магазина, поверните на право, и идите пока не упрётесь в магазин. Там спросите тётю Соню. Что значит не знаете ни какой тёти Сони :shock: :shock: ? Это же прекрасная женщина :roll: ! Я её уже не любил, но это к делу не относится. Купите у неё петуха, выйдите на середину улицы, и там е3.14те ему мозги. А вы уже таки стоите не дерибасовской.

[Гая]

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

[Гая]

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович,
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при
этом хитро прищурился. :wink: