Сообщений в теме: 158

[timon-v]

Кхе. Тим. Скептик ни разу не девчонка. Уж скорее разумный дельфин.
Привет Голему.

А какого пола дельфин. Привет передам голему как увижу. Он комп продал и сейчас если и выходит в нет толь ко с моего рс.

[svetok]

Викуся, ты какого полу дельфин?

[Скептик]

Викуся, ты какого полу дельфин?

Вот и пошути с вами. Тимон вообще все принял за чистую монету... Бесполые мы!

[timon-v]

[quote name='Скептик'][quote name='svetok']Викуся, ты какого полу дельфин?[/quote]
Вот и пошути с вами. Тимон вообще все принял за чистую монету... Бесполые мы![/quote]

Жуть. :roll:

[svetok]

Мрак!

Анюта! Чего мрак-то?
Шик! Блеск! Красота!
Все мы здесь немного Эллочки-людоедки.
Правда, дельфинистая Вика? :twisted:

[Лом]

Света! Хамишь, парниша!

[svetok]

Света! Шутишь, парниша!

Вася... Тут я Вася.
А ты дяденька или тетенька? :twisted:

[Лом]

Ты в чат загладываешь, Вася? Хоть изредка?

[svetok]

Сегодня зашла..зашел...зашло... А там тишь, гладь и мертвые с косами вдоль дороги стоять...

[Лом]

Какие нахрен мертвые? Это я после вчерашнего! Своих не узнаешь?

[врач]

Здррасьте Всем! С Новым годом!
Выжил.

Лом - 2 пальца в рот, 2 клизмы, 2б. Кока-колы, 2 т. баралгина, 2 часа в ванне, 1/2 кофе - второе рождение...

По тексту выше есть предложение - заменить лица безполых котов на фото, подтверждающие половую принадлежность авторов в масштабе, например, один к десяти.
Ну хоть на денек. Ну чтоб ясность полная была.

С уважением.

[Лом]

Неееее, уважаемый наш врач. Знаю я ваши штучки. К вам только попади - живым не выпустите. Я уж лучше буду придерживаться народной гомеопатии: от чего заболел - тем и лечись.

[Лом]

Пусть кто-другой попробует так: два пальца в рот, туда же - две клизмы и далее по тексту...

[врач]

Лом писал:
Я уж лучше буду придерживаться народной гомеопатии: от чего заболел - тем и лечись.





Да я и сам иногда так делаю.
Тут только самое главное до последнего помнить, что гомеопатия - это микродозы[/quote]

[Лом]

Я понимаю, что такое микродозы. Ибо что есть количество того, что у меня в стакане, по сравнению с объемом той цистерны, где оно ждало разлива? Это же молекула в космосе!

[Лом]

Вопрос по клизме. Господь меня как-то миловал от этой процедуры (тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо!). Это что, вставляют в задницу?! А как после этого в глаза правильным людям смотреть?!

[врач]

Лому:
Если пациент сразу после процедуры собирается смотреть в глаза правильным людям - клизму ни в коем случае - не делать!


2 пальца - в рот
2 клизмы - per rectum!
А вот если наоборот..., то лучше бы он помер от похмелья .

[Лом]

Дорогой врач! Я с огромным уважением отношусь к людям вашей профессии, но лечиться у вас и вправду страшновато. Прокрути эту страницу вверх. Где на ней Скептик? Это я о клизме спрашивал.

[врач]

Да я сегодня и сам бы у себя лечиться не стал.
Пардон, микродозы...

[Лом]

Аха, исправили быстренько в истории болезни...
А спящему Скептику тем временем уже пару ведерных клизм влили! А у человека свадьба сегодня. Что ему теперь делать? Палец - per rectum?

[врач]

От хорошей клизмы окромя пользы ничего быть не может!


Кстати, анекдот в тему:
Идут двое педиков, видят лежащего пьяного."Ребята! Водка есть?"
"Водки нет. Пивком побалуем." Заливают ему в рот бутыль пива, когда засыпает - дрючат его самым страшным образом.
Через 2 часа возвращаются. Мужик уже проснулся:"Ребята! Водка есть?"
"Водки нет. Пивком побалуем."
"Не-е-е, лучше водки, а то от вашего пивка что-то жопа сильно болит."

[timon-v]

Всем здравствуйте. А причём тут клизма? болит обычно голова, или клизма с водкой?

[Лом]

Клизма с водкой - это, говорят, для того, чтобы запаха не было. Некотрые таким же образом еще и огурцом закусывать пробуют.

[timon-v]

Клизма с водкой - это, говорят, для того, чтобы запаха не было. Некотрые таким же образом еще и огурцом закусывать пробуют.

Какие ужасы вы рассказываете. Жуть

[врач]

Да, а начиналось все так безобидно, с искреннего совета, как выжить, не окочуриться...

[Лом]

Мдааа... Sealina, когда проснется, свой топик не узнает.

[Скептик]

С докторами всегда так. Был у меня один знакомый реаниматолог. Детский, причем. Пил и рассказывал, что с организмом происходит. Наутро он ни разу никому клизьмы не прописывал, а объяснял, отчего так плохо и сколько нужно выпить, чтобы стало хорошо... Правда, мы не всегда придерживались этих советов. Я называл его: "Теоретик научного алкоголизма".

[Sealina]

Мда, ребята....