Сообщений в теме: 27

[worldpromo]

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.



2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". это реклама.



3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". это телефонный маркетинг.



4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.



5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.



6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.



7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.



8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.



9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.



10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг



11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл



12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама



13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
продолжение следует

www.worldpromo.ru

[Dirol]

Старо... очень старо...

[Игорь И.]

"1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". это прямой маркетинг. "
А когда берёшь за это деньги, то это уже бизнес.

[worldpromo]

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Собираем анекдоты по рекламе.Присоединяйтесь!
Продолжение следует :-)

www.worldpromo.ru

[worldpromo]

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Продолжение следует...


www.worldpromo.ru

[worldpromo]

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

продолжение следует...
www.worldpromo.ru-Промоушн Вашего бренда.Статьи по рекламе. анекдоты про рекламу

[worldpromo]

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там
продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там
реклама. Где же выход?






www.worldpromo.ru Анекдоты, статьи и услуги в области рекламы.

[worldpromo]

.. pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

[egitara]

http://www.egitara.ru/damir/images/2003.jpg

[worldpromo]

Спасибо!
Будем признательны за пополнение нашей коллекции анекдотов и историй про по рекламе.










www.worldpromo.ru Промоушн.Промо бизнес сувениры.Полиграфия.

[Mihael]

ВНИМАНИЕ. ЭТО НЕ АНЕКДОТ. Плакаты именно с таким текстом украшают очень многие магазины в Ивановской области:

ШУЙСКАЯ КОЛБАСКА - НЕ ЕДА, А СКАЗКА.

[Игорь В.]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Двигун]

А ты прав, прятель! Я товю бебелирду прчиоатл без прболем! Надо взять на вороежние!
По крайней мере, то, что челоевк мжоет чатить без тудра, для кмюотпьера санотивстя непреодолимой преградой (например, для машинного перевода, криптографии и т.д.!!!)

[paranoya]

А теперь вперед, искать слова - исключения. :-)

[Двигун]

Да, млин. Мозг просто хватает набор букв и автоматом расставляет из у нужном порядке. Распознавание текстов отдыхает... Или грузится конкретно, перебором вариантов в слове "мниситертвсо фнаисонв".

В старославянской письменности гласные тоже выкидывались без сожаления, за ненадобностью...

Более того, кажется у Гиляровского было описано, что воры разговаривали на особом языке, суть которого состояла в том, что у слов менялись местами первая половина слова (первый и последний слога) и вторая. И после недолгой тренировки человек мог достаточно бегло говорить на таком языке. Несведущему же речь казалась полной ахинеей. Как римернап атэ зафра.

[worldpromo]

Спасибо!
Копилка пополняется!
Наиболее меткие рекламные перлы вывесим на сайте и отправим в рассылке.
Узнают Ваши имена...



www.worldpromo.ru
Промоушн, статьи и анекдоты по рекламе

[worldpromo]

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует






www.worldpromo.ruАнекдоты про рекламу. статьи по рекламе

[alexx555]

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 3 бутылки шампанского и две коробки шоколадных конфет, но он даёт только две бутылки шампанского и одну коробку конфет и ты соглашаешся.
-Это РЫНОК и ТОРГОВЛЯ

[Николаев Артём]

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

[Николаев Артём]

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

[Двигун]

Ребята, этим шуткам лет 300, перепечатаны на всех сайта рунета...
Известно, все, что вы там "пошутите" наперед...
НАТЕ ВАМ, ТОЛЬКО ЗАТКНИТЕСЬ! Изучайте наследие предков.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…

[paranoya]

Ребята, этим шуткам лет 300, перепечатаны на всех сайта рунета...
Известно, все, что вы там "пошутите" наперед...
НАТЕ ВАМ, ТОЛЬКО ЗАТКНИТЕСЬ! Изучайте наследие предков.…

Ну и что, что ты этим хотел сказать? Может то, что ты крут и прочитал это раньше чем я? Мне, например, было интересно читать. И еще не факт то, что ты нашел и запостил сюда полный список. К тому-же люди не дрова и в отличии от них могут придумать еще, в том числе и жители этого форума среди которых есть и ты. :wink:

[paranoya]

Если ты пришла на вечеринку и влазишь в разговоры кидая бессмысленные фразы, говоря одни банальности и давно известные истины, при этом грубо ухмыляясь, то это - понты, а сама ты нуль. :wink:

[Двигун]

кидая бессмысленные фразы, говоря одни банальности и давно известные истины, при этом грубо ухмыляясь, то это - понты, а сама ты нуль.
------------
Вот именно это я и хотел вас сказать. У каждого своя паранноя. таскают из сайта в сайт одни теже бородатые "шутки", давно ставшие глупостью.
Я просто облегчил вам работу - притащил сразу и все, читайте.

Ладно, что бы СВОЕ постили, а то больше чем как на перетаскивание 100-х анекдотов ума то и не хватает.

[paranoya]

Вот именно это я и хотел вас сказать.

Что значит это фраза? Я, дурак, не понял. И кто это "Вас?

Прямо как в анекдоте, студента звали Аваз, а доцент - тупой :wink:

[worldpromo]

Двигун, на моем сайте все это уже выложено. нового вы не добавили.
Уровень культуры ..над этим можно вам и поработать!
Мы формируем раздел " рекламный юмор" и ждем новых. острых предложений.

Отечественным рекламщикам посвящается.



1 Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов
- Слонов?
- Да слонов
- А зачем они то есть я хотел спросить каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет слоны из пробки
- Аааа стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри урод какой это я еще посимпатичней выбрал во вишь падает все время
- И что покупают?
- Вот об этом то я и пришел поговорить



2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не я серьёзно в M'Index есть?
- Тебе не портрет тебе врач нужен. Да ты не парься вставь в презентацию портрет слона
он должен быть очень похож на портрет его потребителя.



3 Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- Помоему гениально



4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на денюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож я его беру



- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина заберите своих слонов я вам говорю



- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник вот смотри какой замечательный слон



5 Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем ладно?
- Есть еще идеи?
- А что если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж жирафы носороги антилопы — зашибись какая конкуренция
- Чем умничать лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать — телек
- Почему?
- Представь сколько людей нужно охватить что б достать столько придурков которые слонов будут покупать о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов и это только запуск а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет
- А……..у него не слипнется? Глянец то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер
- Формирование вишь ли группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — …%
Уровень знания рекламы слонов — ….%
Уровень неподсказанного знания слонов — ….%
Стимулирование пробной покупки слонов — …%
- Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?



Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не ну как слоны то в моду вошли. даже я себе купил смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Киких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Нука покажи они им что хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ



(с) Тимур Гаджиев

* * *
www.worldpromo.ru
Продолжение на сайте :0)

[Horlap]

Ворд промо, мда......... Но ведь помимо этого есть случаи из реальной жизни и более забавные!

А потом говорят PR'щики двинутые, я в этой сфере не долго работаю, но иногда с таким приходилось сталкиваться.........! вот только память подводит, а то бы я Вам сейчас роасказал тут 8)

[worldpromo]

М А С Л О
© Леонид Каганов

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и
занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к
своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер,
положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а
затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже
лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел
на них.
- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул
носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо.
Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред.
Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим
Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие
виски, - Надо что-то новое. "Новое"!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался.
Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг.
Масло "Замкнутый круг"!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал,
жужжа, к краю.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, -
Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы
маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо
как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли
незапланированные как бы финансовые...
- Ты крадешь мои деньги?
- Нет!! Я потому как бы и...
- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый
гвоздь? Кто директор - я или ты?
- Я, Вадим Петрович...
- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
- Виноват, Вадим Петрович...
- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю.
Пустишь завод, принесешь мне смету.
- Виноват, Вадим Петрович...
- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
- Вадим Петрович, я как бы...
- Да или нет?
- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы,
вроде чтоб "Солнечное"...
- Солнечное?
- Солнечное. Как бы.
- Солнечное. Зачем?
- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и
солнце вроде... Нет?
- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у
меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха!
Охуительное будет масло, понял?
- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого
хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет
хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
- Думать трудно?
- Как бы, слово придумать трудно.
- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад!
В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое.
Простое и понятное. Ферштейн?
- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в
русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда
миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель
какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч
жителей... Но в Самаре-то наверняка!
- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
Снова кольнуло в печени.
- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя
десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл
глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На
пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть
название, оно было неразбрчивым, из трех букв.
- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова
сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и
она резво убежала, неприлично виляя кормой.
- Сука! - огорчился Вадим Петрович.
В кабинет заглянула Эллочка.
- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
- Слово придумала?
- Роза.
- Что - роза?
- Масло "Роза". Такой цветок красивый.
- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны
каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
- Креэйтеров?
- Чего? Да, типа того.
Эллочка вышла.
- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное.
Мажется хорошо. Размазня!
Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
- У аппарата!
- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что
теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией
с двумя "эф"...
- У меня ни одной "эф" в фамилии.
- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
- Масло "Скворцофф"?
- Как бы да.
- Скворцофф?
- Скворцофф...
- Ф-ф?
- Выходит, как бы так...
- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю
какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать?
Ф-ф?!
- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же
совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что
производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул
мобильник на стол.
В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна
в Щетиновке и шесть в Самаре.
Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
- Данке шон.
Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и
прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно
переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку
подняли.
- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием
откликнулась девушка, умело придавая каждому слову
учтиво-вопросительную интонацию.
- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
- Как вас представить? - проворковала девушка.
- Заказчик.
- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку
ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не
привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной
скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это
от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной
башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это
Красноказарменная, а слева...
- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса.
Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
- Оп-па... - сказала трубка.
- С собой документ. На кого пропуск выписать?
- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно
название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло
новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать.
Ферштейн?
- Я вас понял.
- Жду.
* * *
Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким
лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную
папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету.
Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно
подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на
свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист
бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его.
Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль
по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.
- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон
какой длинный, это Москва?
- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через
Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня
небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в
Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое
представить?
Цуцыков вежливо покивал.
- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не
видел.
Цуцыков вежливо покивал.
- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
Цуцыков застыл с полуулыбкой.
- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я
вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке
строится завод масла?
- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на
четыре миллиона евро!
- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над
очками.
Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я
поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло.
Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке
будет! Ты сам откуда? Наш, местный?
- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский
университет с красным дипломом.
- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть
маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое
лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие
силы.
- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в
глаза. - К какому сроку?
- Вчера. - сказал Вадим Петрович.
- И все-таки?
- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо
решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро,
хоть триста, хоть пятьсот.
- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в
плечи.
- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой
рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
- Одно слово!!!
- Разработка бренда!
- Одно слово!!!
- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним
дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской
минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово?
Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно
голубой, подумал Вадим Петрович.
- Доярушка!
Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница -
доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое,
охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?
- Огонек?
- Йо-о-оханный...
- Василек?
- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее!
Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта
всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
- Весна?
Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
- Ласточка?
- Насрала. Прямо в пачку.
- Свежесть?
- Зубная паста.
- Луговое?
Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
- Да с какой радости "Луговое"?!
- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
- Солнышко.
- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
- Василий Цуцыков.
- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное!
Могучее! Мощное!
- Тайфун?
- Тьфу.
- Гольфстрим?
- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер".
Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
- Понятно почему. Получается масло-масляное.
- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
- Лебедушка?
Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал
выдержал, не рассыпался.
- Соловушка?
Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки
минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
- Пастушок?
- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
- Пошел вон!
- Как? - растерялся Цуцыков.
- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую
чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист.
"Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
- Что-о-о?
- Как бы "Соловушка".
- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж
ты, дурень?
- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать
как фирму - "Фольксбатер"?
- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное,
б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке!
Ничего не надо переделывать.
- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил
телефон и снова взял в руки маркер.
- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо.
Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил
листок на пол.
- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны.
Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи
нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь
чтоб не через Германию?
- Нет!
- Хорошо! Я придумал русские названия!
- Говори.
- Русская тройка!
- Пфу ты...
- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам
надо!
- Давай, не томи.
- Королевское! - объявил Цуцыков.
- Хм. Королевское?
- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже
неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
- Почему? - огорчился Цуцыков.
- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают
что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
- Может так и назовем: "Щетиновское"?
- Неаппетитно.
- Наше масло?
- Глупо.
- Масло "Новое"?
- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- Царь-масло.
- Это как это?
- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине
спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь
думаешь?
- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
- Невразумительно. Еще?
- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит.
Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре
миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка!
Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на
экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное
масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию!
Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет
аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда
книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница,
даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку
маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями
были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим
Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев:
"Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит
удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый
возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела
Пещеристого".
Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу
в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между
страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе
называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на
обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой.
Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны
наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой
аптеки" или как мы помирились с простатой".
- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую
звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ,
ужь и не помнитъ ничего".
Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на
столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы
вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
- Элла! Маленькую!
В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
- Вадим Петрович, но вам же...
- Делай что я сказал!
- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром.
Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился.
Заверещал мобильник.
- У аппарата.
- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное
название!
- Ну?
- Масло "Афродита"!
- Кто такая?
- Древняя богиня. До Христа жила.
- Не надо древнюю, масло новое, свежее.
- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был
обескуражен.
- А масло при чем?
- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз
повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще
есть варианты?
- Ну... Масло "Носорог".
- Не понял?
- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали
наверно.
- А я при чем?!
- Извините. Больше не повторится.
- Это все?
- Нет, еще есть. Маслоежка.
- Масло "Маслоежка"?
- Вариант: масло "Гладкая жизнь".
Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...

- А если я пурген начну производить?
- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого,
чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и
кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!!
Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В
кабак! Гори оно все...
* * *
- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович,
наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы
перекричать оркестр.
- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик
Сметана! Понял? Уважали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо,
- Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре
слышали!
- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом -
перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто
такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот
только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на
хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной
распродаже!
- Угу... - кивал Цуцыков.
- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим
Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня
трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и
рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал
кукиш.
- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и
налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне
слово, Вася. Пять тысяч дам!
- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу
казалось что он вот-вот заплачет.
Они чокнулись и выпили.
- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек
почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по
печени. - Ферштейн?
- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
- Не понял?
- Охуительное масло. Чего думать-то!
- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
- Иначе никак.
- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим
Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, -
Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо
выпендриваться, белая пачка - черные буквы.
Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри
живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал
кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая
темнота.
- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
* * *
В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые
почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции.
Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена
пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у
населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов.
Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал
почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать
поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова
разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину",
выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд
не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала
"Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма
"Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров
"Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда
доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не
почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил
заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз,
Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
* * *
Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной
конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел
на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета.
Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо
перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые
костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один
из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от
Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы
охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно
первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых
лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
И шеренга зааплодировала.


© Леонид Каганов
22 февраля 2002, Москва-Роскон-Москва

Продолжение следует..

www.worldpromo.ru
Анекдолты,статьи , услуги в области рекламы.