Сообщений в теме: 65

[egitara]

Запачил юморный сборник Ха-Ха-Тун. Весит не слабо более1 метра. :cry: Но можно почитать и посмеяться!
Так что заходите и берите http://www.egitara.ru/damir/public/hht001.exe и еще http://www.egitara.ru/damir/public/hht002.exe

[egitara]

Новый номер сборника Ха-Ха-Тун #3 - качаем - http://www.egitara.ru/damir/public/hht003.exe
Кстати, доработал преыдущие номера - теперь они стали легче по весу, а инфа осталась!
Так что заходите и берите http://www.egitara.ru/damir/public/hht001.exe и еще http://www.egitara.ru/damir/public/hht002.exe
И пишите отзывы

[egitara]

Выложил новый номер сборника Ха-Ха-Тун #4 - качаем - http://www.egitara.ru/damir/public/hht004.exe

[egitara]

Выложил новый номер сборника Ха-Ха-Тун #5 - качаем - http://www.egitara.ru/damir/public/hht005.exe :oops:
Все номера здесь http://www.egitara.ru/damir/magazin.htm

[egitara]

:!: Только для посетителей форума!!! А вот кто догадается заменить всего одну циферку, тот может скачать следующий номер сборника!!! :!: На сайте ссылка еще не выложена!

[egitara]

еще номера - читаем и отдыхаем - с новым годом, друзья! http://www.egitara.ru/damir/magazin.htm тут сразу список всех вышедших номеров.

[egitara]

8) В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? - Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
-------------------------
Не колбасит? Заходи - http://www.egitara.ru/damir/

[egitara]

http://www.egitara.ru/damir/images/prazdnik.jpg

[egitara]

8) Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-ва-ай... Уговорила...

:roll: Пришли как-то Вини-Пух и Пятачок в гости к Кролику. Наелись. Стали уходить, а медведь застрял и говорит Пяточку: "Пропихни меня сзади". Ну, Пятачок взял и пропихнул. Медведь разозлился, нору разворотил и давай за Пятачком. Кабан убегая упал в яму с грязью. В этот момент подбегает Медведь и спрашивает :"Крот, Ты Пятачка не видел?" "Тот который Медведя трахнул?"-говорит ему он. Вини: "А-ах, уже все кроты знают!"

:wink: Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? :oops:

[alexx555]

Взгляды различных религиозно-философских систем на программные глюки.

Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.

Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами.
Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если
вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах.
Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как
их включить.

Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что
2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.

Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они
снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них
есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.

Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой
pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от
глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.

Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма,
не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой
yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл
yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по
голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.

Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и
должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и
необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?

Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное
pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не
yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить
все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей
пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.

Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А
все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов,
использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для
дpyгих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет
аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле,
pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб
техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy!

Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад,
когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! :!: :!: :!:

[alexx555]

ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНЫ НЕ РАБОТАЮТ НА КОМПЬЮТЕРЕ
Ретроактивный опрос:

Платон:существование обезьян гармонично и так.

Аристотель: Это в природе обезьян -не работать.

Будда: Когда вы будете обезьяной вы сами узнаете ответ на этот вопрос.

Моисей: И Господь сказал обезьянам - питайтесь плодами природы и не лезьте к компьютерам. И обезьяны с тех пор не подходят к проклятым машинам и живут счастливо.

Макиавелли: Смысл в том что обезьяны не работают за компьютером! кого волнует почему они это делают сам факт их отказа делать это утверждает их право.

Карл Маркс: Это исторически неизбежно.

Ленин: Потому что они не добились ещё права работать на компьютере в революционной борьбе.Назревающее неизбежное вооружённое восстание обезьян неизбежно произойдёт под лозунгом :<< Каждой макаке - право на ноутбук>>.

Сталин: Работали Работают и Будут Работать.

Мартин Лютер Кинг: Я Представляю себе мир в котором все обезьяны будут работать на компьютерах последней модели и никто не будет их спрашивать кто им это позволил.

Дарвин: Обезьяны в результате длительного естественного отбора утеряли эту способность .В данном случае на лицо эволюционный процесс.

Эйнштейн: А что они - действительно за ними не работают? Но это достаточно относительно - всё зависит от точки зрения наблюдателя.

Фрейд: То что вы озабочены отсутствием обезьян за компьютером,выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. А что бы вы хотели делать за компьютером с сидящей за ним обезьяной?

Оливер Стоун: Вопрос не в том почему обезьяны не работают на компьютере .Гораздо мущественне - кто сидел за компьютером ,пока мы искали отсутствующую там обезьяну.

Эрнст Хемингуэй: Потому что работали раньше. А теперь ослепли и отправились в тихое место что бы там сдохнуть.Сдохнуть все!

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ИНТЕРАКТИВ

Билл гейтс: По вине низкого уровня программного сервиси. Я только что осуществил релиз нового gibbone-office 2000 .который не только облегчит пользование компьютером для всех видов приматов,но и выращивает для них бананы и оплачивает банковские счета

Джек Николсон: Потому что они обезьяны,обезьяны и всё.

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРАКТИВ

Юрист: Потому что у обезьян недостаточно правовой статус

Депутат Государственной думы: Эту проблему на следующем планерном заседании планирует поставить на обсуждение наш комитет.

Министр труда: Как не арботают: Это ущемление их права на труд.

Крупный политик: Я не готов сегодня ответить на этот вопрос .

Генерал: Потому что они не получили такого приказа.

Учитель средней школы: Потому что их никто не научил это делать.

Ученик Кто ж им даст.

[egitara]

8) alexx555, ай молодца! Наконец чловека с юмором нашелся :wink:

[alexx555]

Если бы программисты строили дома...
то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... :twisted: :twisted: :twisted:

[egitara]

8) У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

[alexx555]

Советы правильного использования времени Сисадмина
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

[alexx555]

Тест на компьютерную пригодность
ВЫ ПРИРОЖДЕННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- представляете свою жену как www.mylady.home.wife;
- ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте;
- хотите новый модем на Новый год;
- воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов;
- все ваши шутки получены через электронную почту;
- в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III;
- с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашими детьми;
- ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок;
- регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут;
- уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышку, выдранную вами из китайской "мыльницы";
- кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание;
- ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 МБ оперативной памяти;
- легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины;
- снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть, насколько он отличается от компьютера;
- своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу;
- на вашей любимой футболке написано "WINDOWS MUST DIE!";
- частенько носите в кульке свой жесткий диск;
- уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени, но не решаетесь сказать это вслух;
- знаете, что чужие живут среди нас;
- всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов;
- на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов;
- меняете свои пароли чаще, чем компьютеры;
- у вас личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей;
- ваш IQ больше вашего веса;
- легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены;
- набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк;
- люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку;
- на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне;
- в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни;
- уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, ктоуправляли полетом, сидя в Центре управления полетами;
- думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались;
- на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе;
- ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей";
- ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы; :!: :!:

[egitara]

8) - Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна
настоящая любовь. - А у тебя, бабушка, она была? - Да. Моряки!

- Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

[alexx555]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что мастдай , опять мастдай !
Обидно, вай!


- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!


- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!


- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!


- ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!


- Hу вот, читаю: Здесь находится
Hабор системных утилит .
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка Formating C:... Complete ?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!


- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[alexx555]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. :?

[alexx555]

В переходе скинхеды поймали негра, "Ну что..." говорят "...Тайд или кипичение?"...

[errante]

Вспомнил анекдот:
У мужика на пляже спрашивают:
- Мужик ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый?
- Извращенец

[alexx555]

Ну вот и переместили туда куда следует!!!

[egitara]

8) По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором...

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
------------------------
[/url]

[egitara]

8) 2 errante - однако зачем на моя топик настучал? Шутька! :roll: Я сам чего-то забыл... :!: Короче, продолжаем РАССЛАБЛЯТЬСЯ!

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на Х@#" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику...".

Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!!

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

[errante]

Подмосковье.
Разговор 2-х мужиков.
Один хвастается другому и говорит:
- Вот смотри какой я дом строю, не дом а красавец.
- Да красивый у тебя дом.
- Да неплохой получается, вот молдаван для строительства нанял, они самые дешевые. А у тебя как дела?
- Да вот тоже дом строю.
- А кого нанял.
- Да швейцарцев.
- Да ты че швейцарцев, да это же дорого. Вот лучше бы нанял белорусов, молдован.
- Да швейцарцев дорого конечно. Но я подумал и решил, что молдован в швейцарию еще дороже.

[egitara]

8) Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy: - Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена? Мент, с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не пеpелезла. - А скажите, тyда или оттyда?

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

--------------------
Ну и типа 15 номер выложил - качайте и прикалывайтесь http://www.egitara.ru/damir/public/hht015.zip

[egitara]

8) - Какая разница между Россией и США? - В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.

Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.

15 марта 2004 г. Программа "Время": -= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =- "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

Загадка. Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка. Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.
--------------------------------------------------------------------
Кстати, вышел уже 17-ый номер сборника Ха-Ха-Тун http://www.egitara.ru/damir/magazin.htm

[egitara]

8) Что общего между США и Россией? Это очень демократические страны! Здесь губернатором может стать даже артист! А в чем разница? В том, что у американцев губернатор - герой боевика, а у нас - герой "Аншлага"...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
--------------------------------------------------------------------
Кстати, маленький юбилей - вышел уже 20-ый номер сборника Ха-Ха-Тун http://www.egitara.ru/damir/magazin.htm

[milky_way]

Обдалбавшаяся в дым Глюк:)Zа поёт:
--Ты прости меня, малыш, ду, ду-ду, Du Hast!

Познакомиться для длительных отношений, встретить друга и найти любовь на планете Любви, http://loveplanete.land.ru/ - сексуальные знакомства и дружба, парни и девушки знакомятся.

[egitara]

8) Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Какая разница между Win'98 и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом? - Бог не думает, что он Гейтс.

Планировщик задач Windows 98: Раз в месяц - контрольное форматирование винчестера.

Итоги лотереи Windows 98:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.