Сообщений в теме: 26

[egitara]

А я как чукча - что вижу, то пою...
Свою страницу веду, однако... http://www.egitara.ru/damir/index.htm Чукченравится просто петь...
Но есть, однако, тенденция!!! Что другие, братья-чукчи, скажут на ето? :oops:

[egitara]

И еще, чуть не забыл...старый стал...моя много разных песен знает! Однако, справа на страничке написан список песен... :roll:

[Даниил]

Ну и где песни? Что-то не заметил. Зато рекламы много.

[egitara]

Ну и где песни? Что-то не заметил. Зато рекламы много.

Перевожу , однако... Список песен - это меню! :twisted: Свою страницу веду, однако... http://www.egitara.ru/damir/index.htm - и рекламы на ней, однако, совсем нет!!! :twisted: Не туда твоя смотрел... :wink:

[Даниил]

Не туда твоя смотрел...

Посмотрел теперь ТУДА. И где ТАМ справа меню? ТАМ справа календарь за ноябрь! А рекламы ТАМ нет, это верно. НО и ПЕСЕН нет!

[egitara]

[quote name='Даниил'][quote]Не туда твоя смотрел...[/quote]
Посмотрел теперь ТУДА. И где ТАМ справа меню? ТАМ справа календарь за ноябрь! А рекламы ТАМ нет, это верно. НО и ПЕСЕН нет![/quote]
Данила, моя скосячил! :oops: Моя же оттуда смотрит - значит где право - у тебя там лево! КОРОЧЕ - поссылкам идти надо... :roll: ...это не я сказал...

[egitara]

А я как чукча - что вижу, то пою... Свою песню опять пою, однако... http://www.egitara.ru/damir/index.htm Чукче нравится просто петь...
и иногда на голос люди разные заходят!!! Нравятся им песни чукчи... :wink: А чукча каждый день новую песню поет...А иногда сбоники песен выпускает- здесь они http://www.egitara.ru/damir/magazin.htm

[egitara]

8) У меня на сайта новая шапка!!! Нравиться или нет - скажи прямо... Очень холодно в Инете без шапка - только вот из Флеша она. Может ета не очень харашо?! :oops:

[egitara]

Чего-то все молчат, как тюленя об лЕд?! :oops:

[Двигун]

Глюпый ты, однако! Моя ходила, смотрела, никакой шапка там нету! Наверное медведя украла. А может моя Опера застрелила. Она вообще все шапки-флеши и прочая мутотеня убивает. Трафик жрет вся ета мутотеня, однако, совсем худая. Ты зачем её рисовала? Не видно совсем! Совсем плохая шапка, замерзнешь, аднака!

[egitara]

Глюпый ты, однако! Моя ходила, смотрела, никакой шапка там нету! Наверное медведя украла. А может моя Опера застрелила. Она вообще все шапки-флеши и прочая мутотеня убивает. Трафик жрет вся ета мутотеня, однако, совсем худая. Ты зачем её рисовала? Не видно совсем! Совсем плохая шапка, замерзнешь, аднака!

Моя тоже с собой Опера берет (калибр 7.23) - но флешковая шкурка немного весит :cry: Мог бы и померить мою шАпку! А то точно змерзну, как Маугля!

[Двигун]

А моя флеш-плагина убила однако. Мельтешит, отвлекает. А что б не замерзнуть - тебе в спорт-мастер надо однако. А то замерзнешь на-фиг!

[egitara]

А моя флеш-плагина убила однако. Мельтешит, отвлекает. А что б не замерзнуть - тебе в спорт-мастер надо однако. А то замерзнешь на-фиг!

Однако, с Новым Годом! Поднимем бокалы, ура!!!!

[egitara]

8) А я размеры сборников уменьшил ( в другом формате) - качается быстро!

[egitara]

8) Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

[egitara]

8) Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придёт к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
---------------------
Забегайте в гости - там еще кое-чего осталось...

Посетитель ест и кривится. Официант: -Что, маловато соли в супе? -Нет, мало супа в соли!

Вовочку принимают в пионеры и спрашивают. - Как учишься, Вовочка? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как-же! - С кем живешь? Вовочка покраснел и опустил голову - Да так, с одной сукой.

Конкурс художников: "Кто лучше нарисует человека, который давно не ел." Победил художник, нарисовавшие попу, заросшую паутиной.

- Почему презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит.

Поймали чукчи верблюда в Средней Азии и привезли к себе на стойбище и не знают, что с ним делать и как его называть. Пошли тогда они к шаману за советом:" Что это они за животное приобрели". Шаман спрашивает: "Это животное черное с ластами и гладкое?". Нет" - отвечают чукчи. "Хммм" - задумался шаман - "не тюлень". "А может это животное с рогами?" снова спрашивает шаман. "Нет" - отвечают чукчи. "Странно и не олень" - призадумался шаман. И говорит: "Ну ладно пойдем - посмотрим, что у вас за зверь появился". Приводят чукчи шамана в стойбище и показывают верблюда. Шаман увидев восклицает: "Ба! Глупые чукчи! Так ведь это же Кэмел"

Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?

Встречаются два пожилых еврея. (Разговор ведётся с характерным местечковым произношением.) -Хаим, ты был вчера на скачках? -Конечно, был! -И кто выиграл? -Орлик. -Орлик... Он-таки еврей? -Нет, лошадь.

"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?"--спросил компьютер. Со словами "НЕ ХОЧУ, но НАДО!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".

Разговаривают дед с внуком. Дед: "Ну ладно, Маркс умер, остался марксизм, Ленин умер, остался ленинизм, а я-то помру, что после меня останется?" Внук: "Не умирайте, дедушка Онаний!"

***Годовщине смерти Ленина посвящается. Умер Ленин. Бог с Чертом посоветовались и решили отправить его в ад. Через месяц Черт приходит к Богу и говорит: Чертенята бузят, восстание подняли, забери его к себе. При твоей райской жизни он своими идеями там никого не заинтересует. Через месяц снова встречает Черт Бога и спрашивает: Ну что, Бог, как у тебя там Ленен?. Бог отвечает: Во-первых, товарищ Бог, во-вторых, бога нет!

Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле него и говорит : -За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в трех словах. Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит: -Покрась мой дом.

Надоело Адаму гулять по Раю. Подходит он к богу и говорит: -Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей любила, всегда была ласковой и заботливой. "Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро" - говорит бог. Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно ребро?"

Беседуют два челябинца: - Какое нынче выдалось теплое лето, почти весь снег сошел! - Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

[egitara]

8) вышел 21-ый номер Ха-Ха-Тун. В этом номере интересные фотографии - не пропусти! http://HTTP://www.egitara.ru/damir/public/hht021.zip

[egitara]

8) 23 - номер в студию, не пропусти - там интересные фото http://www.egitara.ru/damir/public/hht022.zip
:wink: :roll:

[egitara]

8) NEWSru.com :: В мире!
--------------------
В Германии супруги через 8 лет совместной жизни узнали, что существует секс

В Германии муж и жена, которые уже 8 лет живут вместе, решили обратиться к врачам, потому что у них никак не появлялись дети. После обследования специалисты с удивлением обнаружили, что детей у супругов не было по вполне естественной причине: за все годы семейной жизни они не разу не занимались сексом.

Врачи университетской клиники Лубека заявили, что никогда раньше не слышали о подобных случаях.

Пара обратилась к ним около месяца назад с просьбой провести медицинское обследование, чтобы определить, почему у них нет детей, передает Ananova. Доктора провели серию анализов и выяснили, что никаких проблем со здоровьем ни у мужа, ни у жены нет.

После этого они спросили у супругов, как часто они занимаются сексом. "Этим вопросом мы поставили их в тупик. Они удивленно посмотрели на нас и переспросили: "Что вы имеете в виду?!", - заявил представитель клиники.

"Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет брака они просто ничего не знали о том, как на свет появляются дети", - рассказал врач.

30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании. http://

http://www.newsru.com/world/17may2004/kex_print.html
Я все могу понять : религия, воспитание, но там проповедники совсем тупоголовые - а род то кто продолжать будет??? :twisted: [/url]

[egitara]

25 номер на вынос http://www.egitara.ru/damir/public/hht025.zip
--------------
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10
часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
:roll:

[egitara]

:roll: Для тех, кто в танке... 26 номер готов - выносите!
http://www.egitara.ru/damir/public/hht026.zip

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь
и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь сын мой?
- Ты что старый, у меня ж день рожденья!

[egitara]

:wink: продолжаем разговор http://www.egitara.ru/damir/public/hht027.zip - новый 27 номер для вас! Забирайте! :twisted:

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал
воспаленный аппендикс.
:twisted:
Удачи всем!

[egitara]

8) ну вот еще http://www.egitara.ru/damir/public/hht028.zip - новый 28 номер забираем! :twisted:

Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...

В зале сyда слишком шyмно. Сyдья заявляет:
- Если не настyпит тишина, я бyдy вынyжден yдалить всех из зала.
Разбиpаю yже четвеpтое дело, не слыша ни слова!

Рyсский человек не довеpяет чyжакам, за исключением тех слyчаев, когда его пpиглашают выпить.
:wink:

[egitara]

8) Вот еще http://www.egitara.ru/damir/public/hht029.zip
:twisted: там про кошков много! Ибо сам я Лев (принимаю поздравления к дню рождения!) :roll:

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Всем удачи! :wink:

[Щигретский]

Лесом едем - лес поём.

[egitara]

Лесом едем - лес поём.

8) однако в тундру заехали :wink:
а тут еще двух номеров полАжил 30-ый http://www.egitara.ru/damir/public/hht030.zip и 31-ый http://www.egitara.ru/damir/public/hht031.zip
:twisted: Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

смейтеся на здАровьЯ....однако

[egitara]

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же
метаморфозы произошли и с шаурмой!

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...