Сообщений в теме: 567

[Абазреватель]

Скажи Чика, вот если б действительно в реале, окружили бы тебя сидящего в твоем пердулете дефки, ты бы чего начал делать? Кнопки на дверях быстрее нажимать, руками трясущимися ключ втыкать в замок зажигания с перепугу?
С уважением

Не, он выгонит их нафик- потом до стоянки доедет и шкурку передернет.... ( и при этом будет говорить -женится на мне хотели телки, хрен вам...)

[chicot]

423: Папа Серёжа

Скажи Чика, вот если б действительно в реале, окружили бы тебя сидящего в твоем пердулете дефки, ты бы чего начал делать?

А у меня чаще чем Абаза ( почти каждый день ) в машине девки бывают.
Тоже мне екстрим. Это для Абаза такое экстрим.
А пердулет и лоховозка - это Феррари. А у меня - машина.

[Абазреватель]

[quote name='chicot']423: Папа Серёжа [quote]Скажи Чика, вот если б действительно в реале, окружили бы тебя сидящего в твоем пердулете дефки, ты бы чего начал делать?[/quote]
А у меня чаще чем Абаза ( почти каждый день ) в машине девки бывают.
Тоже мне екстрим. Это для Абаза такое экстрим.
А пердулет и лоховозка - это Феррари. А у меня - машина. [/quote]Вот врет подонок....

[chicot]

423: Папа Серёжа Дикий ты на счёт девок
423: Папа Серёжа
Небось за своими дочами, женами и зажигами свету белого, не видишь , а девок можешь потрогать только на глянцевом журнале.
Вот и подаёшь здесь это как экзотику.
А для меня это не экзотика, а реальность. 8)

[Абазреватель]

426: chicot ну и? бывают - и дальше? Колись! Домогаются тебя тетки в твоем пердулете, извиняйте дядька - машине? Или ты им не позволяешь вольностей творить в своей шестерке?

С уважением

Да кому этот импотент нафик нужен...

[chicot]

427: Абазреватель Скока с тебя девки берут за то, чтобы разрешить тебе за сиську потрогать?
Для тебя же там уже ничего бесплатного не осталось.
Иди работать, нехрен тебе возле компа сидеть. :twisted:
А то если к вечеру не будешь иметь 100 баксов, то до завтра останешься без секса.

[chicot]

431: Папа Серёжа Ты бы лучше рассказал, когда ты думаешь в следующий раз жениться?
Ты знаешь, сколько ещё женщин и девушек в Мире есть таких, на которых ты ещё не был женат? :roll:
Превеликое множество. И от каждой тебе нужно дочу али сынишку заиметь.
А иначе тебе как мужчине - цена не высока.
Так шо поторапливайся.

[Абазреватель]

427: Абазреватель Скока с тебя девки берут за то, чтобы разрешить тебе за сиську потрогать?
Для тебя же там уже ничего бесплатного не осталось.
Иди работать, нехрен тебе возле компа сидеть. :twisted:
А то если к вечеру не будешь иметь 100 баксов, то до завтра останешься без секса.

Дурень, мне работать не надо совсем, девки на меня в салоне работают а я развлекаюсь в инете...
Могу повысить проценты красотке и она у меня в койке-зачем платить 100 баксов ?
Потом опять понизить ...
Эх Чика, Чика..., деревня...

[сац]

432: chicot

Я конечно не читал всей вашей утонченной дискуссии, поэтому извиняйте, если повторяюсь.
Чикот. У меня тут идея возникла, как тебе больше бабла срубить.
Ты не пробовал предлагать своим пассажирам платные сексуальные услуги?
Тут не надо комплексовать. Предлагай смелее, может, кто и согласится.
Не молодушка, так старушка...

[Абазреватель]

435: сац Да му тут дискутируем пару недель скоро - жениться, не жениться... Еще пробиваем насчет Чики, импотент он иль нет...
И когда он последний раз бабу за сиську держал а не свою письку....

[chicot]

435: сац Это к Абазу с такими советами.
Ему для каждого спаринга 100 баксов требуется.
Без денег ему не дают.
У него где разговор о сексе, там сразу и разговор о деньгах.
Видать не может уже нихрена и не умеет вот и дают ему разные старушки у кого муж погиб в Первую Мировую, а секса хочется, либо те у кого денег на кусок хлеба уже нет .

[Абазреватель]

437: chicot От тя переклинило....

[Котенок]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Утро. Зажечь конфорку и поставить плиту на сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окно, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне, месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь 4- соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

[chicot]

434: Абазреватель Ты хренотень ленивая.
Говоришь, не хочешь делать бизнес потому, что мозгов у кого-то нет, рейтинги нужны и прочий гон здесь пишешь.
Ты лучше напиши, что тебе лень свою задницу от стула оторвать и из своей вшивой цирюльни вылезти.
И что мозги у тебя от безделия жиром заплыли и нихрена тебе уде в голову не приходит, кроме корявого флуда в этом топике.

[chicot]

439: Котенок

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Утро. Зажечь конфорку и поставить плиту на сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окно, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне, месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.....

Дальше и читать не стал.
Это явно не про меня. Это про одну мою знакомую.

[Абазреватель]

434: Абазреватель Ты хренотень ленивая.
Говоришь, не хочешь делать бизнес потому, что мозгов у кого-то нет, рейтинги нужны и прочий гон здесь пишешь.
Ты лучше напиши, что тебе лень свою задницу от стула оторвать и из своей вшивой цирюльни вылезти.
И что мозги у тебя от безделия жиром заплыли и нихрена тебе уде в голову не приходит, кроме корявого флуда в этом топике.

Да лана трындеть, я скоро в испанию еду а тыт так и будешь онанировать в своей дыре перед монитором...

Я в теплом море с дефками буду шалить а ты....
Вот и вся моя работа....
Я так понял тебя и молодухи не интересуют совсем ? :shock:

[сац]

439: Котенок

Прочитал и не смог сдержать слез
Предлагаю открыть фонд помощи Чикоту, сокращенно ФПОЧ.

Кто чем сможет, господа. Советом, деньгами, продуктами питания...
Расчетный счет ФПОЧа укажу в ближайшее время

[chicot]

442: Абазреватель

Да лана трындеть, я скоро в испанию еду а тыт так и будешь онанировать в своей дыре перед монитором...

Подохнешь ты при такой жизни где-то в порту Венесуэлы или на скамейке в душном ж/д вокзале Пакистана.
И в нос тебе будут жирные тропические мухи откладывать своё потомство.

[Котенок]

443: сац

Для начала, рецептик приготовления супа без жены.
Чикот, внимательно конспектируй и не перепутай (шутка).

Рецепт приготовления супа в отсутствии жены
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив сына и кота, отправиться в ближайшую столовую.

:wink:

[chicot]

445: Котенок Это своему мужу дашь почитать.
А мне в этом плане без жены живётся гораздо лучше, чем с теоретической женой.

[chicot]

Ваша всеобщая бравада и нападки могут означать только одно.
Вы НЕ СЧАСЛИВЫ в своей семейной жизни и вас жаба давит , что кто-то не имеет такого вагона проблем, как у вас. 8)
А ещё несколько вагонов проблем у вас на подходе и вы об этом тоже хорошо знаете. :wink:
А больше всех распинается в нападках и обвинениях тот, у кого семейные отношения наиболее далеки от идеала. 8)
Я в своё время изучал психологию и меня разными дешёвыми подковыками от сути вопроса не отвлечёшь. :wink:
Это общеизвестный факт, что нападение - лучший способ защиты, особенно здесь, где убедиться в том, что у вас в семейной жизни всё в розовом цвете ни у кого не получится.А значит можно смело такую лапшу вешать.

[Котенок]

446: chicot
Не поверишь, но читала в слух и с выражением. :wink:

[Абазреватель]

447: chicot Полный кретин...
Но прикольный идиот....

[Котенок]

447: chicot
Ну кто-кто, а я точно не нападала, Чика.
Вопросы задавала, в чем-то не согласна с твоей позицией.
А рассказиками, да просто шутила и все. :roll:
А то у вас с ребятами пластинку "заело".
Пошли уже по второму кругу, об одном и том же.

Вот еще хохмочка:
Рецепт Номер Один:

Разогретая Еда

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими, как фруктовая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта - выбранной удачно.)
Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. ( КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на "среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой: ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя
Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам.
По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.

[chicot]

449: Абазреватель

Полный кретин...

Так это по тебе и так видно.
То от Феррари ты кипятком ссышь
То Испания для тебя - предел всех мечтаний.
То заныкав от жены 100 баксов, мечтаешь в туалете девку за сиську потрогать.
Одним словом - ты Абаз обрасцовый муж.

[сац]

Я в своё время изучал психологию и меня разными дешёвыми подковыками от сути вопроса не отвлечёшь.

- сказал Чика, энергично накачивая Марусю ножным насосом