Сообщений в теме: 1488

[Виктор1985]

Отличные анекдоты)

[miherov]

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?http://pokoroche.ruhttp://vsesam.ruhttp://westernbank.ruhttp://montu.ruhttp://wordpressed.ruhttp://nitro-tester.ruhttp://venna.ruhttp://vdomene.ruhttp://combining.ruhttp://harcourt.ruhttp://megapass.ruhttp://thereader.ruhttp://lovelik.ruhttp://maxfavorit.ruhttp://saveyourlife.ruhttp://distinctive.ruhttp://flaus.ruhttp://lombardo.ruhttp://sciencelog.ruhttp://melanholia.ruhttp://nashcar.ruhttp://http://acronis-disk-director-suite-11.ru/

[Андрей87]

Ух, насмеялся же я)))

[alexsandrsqp]

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

[Wewedan]

идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

[МаксимМуранов]

идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Сто раз слышал, и все равно смешно)

[lyudovik]

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

[olego]

Перлы британского юмора)))


Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. - Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? - Халява, сэр.


- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? - Овсянка, сэр! - А, что она там, собственно говоря, делает?! - Хлюпает, сэр!


Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону: - Солянка, Сэррр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэррр...

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На х%й ee!!! - Она горячая, сэр.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! - ...из овсянки, сэр.





Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, сэр! - Войдите, Бэримор! - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, сэр!



Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге: - Сегодня СМОГ, Бэримор. - Поздравляю вас, сэр.



Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться.



Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.



В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...

[kuzzzmak]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
______________
http://www.alando.ru/ambrequin

[Самсон]

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

[аналитик]

В Швеции преступник на день сбежал из тюрьмы, чтобы вылечить зуб

Подробнее: http://www.rosbalt.ru/style/2013/12/02/1206362.html

После посещения врача заключенный отправился в полицию и сообщил, что сбежал из тюрьмы, передает "Корресподент".


Сотрудники правоохранительных органов отвезли его обратно в исправительное учреждение и сдали охране. Представители тюрьмы сделали сбежавшему заключенному выговор, а также увеличили срок отбывания наказания на один день.

Подробнее: http://www.rosbalt.ru/style/2013/12/02/1206362.html

[Bublk]

"Загибающийся" колхоз. Скотине жрать нечего, работникам зарплаты не платят, ну и т.п.
Собрались куры бежать. Убегают, а там их провожает колхозный пес Шарик.
Куры:
- Шарик, пошли с нами!
Шарик:
- Не, у меня здесь перспектива!
Удрали куры. Собирают собрание свиньи. Также решают убежать, пока с голодухи не померли. Также их провожает Шарик.
Свиньи:
- Шарик, давай с нами, иначе сдохнешь!
- Нет, у меня здесь перспектива!
Удрали свиньи. Собираются бежать коровы, также уговаривают пса бежать с ними. Шарик все твердит про перспективу.
Коровы:
- Дурень! Какие тут перспективы? Сдохнешь здесь!
Шарик:
- Дурачье вы деревенское! Надо колхозные собрания посещать, может поумнеете! В прошлый раз председатель колхоза прямо так и сказал: "Если все так и будет продолжаться, то мы всем колхозом *** сосать будем у нашего Шарика!"!!! Перспектива!

[bluma777]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

)))))

[chicot]

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу,
поднимать её в школу стало гораздо
легче.

[ASKO]

..геть... ганьба... слава.. банда... - слова, которые на майдане употребляют...
зубная щетка.... подумать...работать...жлобом быть плохо....другие люди.. - слова которые не вмещает их широкий кругозор....


Стоит бомж на майдане - в тулупе, в одной руке бутер, в другой кофе. - Вы за Януковича,- спрашивают его корреспонденты Би-Би-Си. - Боже упаси! - Так значит вы за Ассоциацию с Европой? - Та вы шо! Боже упаси!!! - Ну так за кого Вы, за что? - Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!!!

Сообщение отредактировал ASKO: 10 Февраль 2014 - 09:06

[belautobus]

Прочитали анекдоты с удовольствием за неделю. Смеялись всем офисом. Всем спасибо

[Инесса Арманд]

Прибегает Геббельс к Гитлеру.
Фюрер! Фюрер, мне приснился страшный сон! Это просто кошмар!
Фюререр: ?
Геббельс: Представляете, Россия напала на Украину, а Германия пытается не допустить войны! ...

[Закир]

Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

[Закир]

— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его на%уй? — Принято единогласно.

[Закир]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Закир]

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

[0Борис0]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[0Борис0]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?

[0Борис0]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

[American]

Разговают два Еврея во Львове - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….)))

[saxmachines]

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

[Solt]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[Karahun]

- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…

[Инесса Арманд]

Девочка! А пойдем в мавзолей труп смотреть!
http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2014/05/BnCmOkHCEAEcRUE.jpg

Сообщение отредактировал Инесса Арманд: 17 Май 2014 - 08:30

[Karahun]

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...