Сообщений в теме: 259

[Долгожитель]

Думаю, что хоть и посещают этот форум в основном люди серьезные, но все мы хоть раз в жизни попадали в глупую ситуацию. Давайте их расскажем друг другу... Одна мысль, что не один ты выглядел в этой жизни глупо, уже является расслабухой!

Начну с себя: Читаю лекцию. Пишу на доске и спиной отхожу от нее, дообъясняя блок- схему. При этом совсем вылетело из головы, что в этой аудитории кафедра (настил перед доской) имеет форму "Г". Итак, шаг назад и я падаю. В полете слетела туфля, но удалось сесь на задницу. В аудитории 75 человек - парней 20 -23 лет. После приземления, превозмогая боль и стыд, говорю на всю аудиторию: "Вот сегодняшнюю тему мне пришлось ДО УПАДУ объяснять... Неужели опять кто-то что-то не понял??? Потом уже подъем и прилюдное обувание. Смеха не было!
А ведь сцена - классическая из фильмов Чаплина

[hack]

давайте, потом друг друга забаним, все узнаем и будем травить байки

[Долгожитель]

давайте, потом друг друга забаним, все узнаем и будем травить байки

Ну чего испугались? :shock:
А как же песенка:
"Пускай капризен успех, он выбирает из тех,
Кто может первым посмеяться над собой!"
И в жизни это оказывается верным!
Если человек попал в щекотливую ситуацию, а потом зажимается, или старается это скрыть, то всю жизнь боится "разоблачения". ЭТО ПРИШЛОСЬ НАБЛЮДАТЬ ПЕРЕД ВЫБОРАМИ. Как взрослые мужики тряслись... 8)

[timon-v]

Пикантная ситуация это: когда после пяти литров пива, молнию на брюках заело.

[Dr. Dre]

Когда учился в институте, жил в общаге, туалет и кухня были общие на каждом этаже, по утрам натягивал джинсы, футболку, брал с собой зубную щетку, выдавливал на нее пасту и шел чистить зубы. Щетку потом засовывал в задний карман и умывался. Потом завтракал и шел в институт. При этом часто забывал ее выложить и так и ходил с торчащей из кармана щеткой по институту пока кто-нибудь не скажет об этом или, сев в аудитории, не почуствую, что что-то мешает

[Скептик]

Люба, Люба моя, Любаша,
Кто прислал тебя в Новый год?
Ты сегодня всех прочих краше,
Пахнет медом твой теплый рот.

Ты краснеешь! И с милой дрожью
Погружаешь меня во мрак...
Тот, кто бросил тебя, похоже,
Был такой же как я: дурак.

Я ведь тоже уйду под утро,
Тихо-тихо, без лишних слов.
Ты поймешь. Ты поступишь мудро,
Люба, Люба моя, Любовь.

Ты поймешь: новогодним сказкам
Я не верю уже давно.
Пусть сегодня я пьян от ласки,
Завтра будет мне все равно.

Мы вернемся к своим надеждам,
Каждый свой продолжая путь,
Только что-то, что было прежде,
Мы не сможем уже вернуть.

Но сегодня... Я пьян от ласки,
От тепла и от нежных слов,
И усну - в новогодней сказке!
Люба, Люба моя! Любовь!


МЯУ!!!

[Шурочка2]

Скептик... по-твоему, "поматросил и бросил" - пикантная ситуация?

[Скептик]

Скептик... по-твоему, "поматросил и бросил" - пикантная ситуация?

А разве нет?

[Долгожитель]

А вот еще одна ситуация из студенческой жизни. Два парня ездили на производственную практику в Ковров. (Из Владивостока). По приезде один все рассказывал, как он там с девушкой время проводил. Я подрабатывал на почте - телеграммы разносил. В общаге телеграммы оставляли вахтеру. Так вот, я принес телеграмму на его имя Первого апреля: "Родилась дочь. Едем к тебе!"
Парень три дня мучился: хотел институт бросить и смыться, пришлось открыться.... Я очень боялся, что убъет! А он от счастья три дня выкатывал.
И вся наша группа помнит мой розыгрыш, а прошло уже более 25 лет с той поры.... А парниша говорит, что БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ХВАСТАЛСЯ ПОБЕДАМИ НАД ЖЕНЩИНАМИ....

[Скептик]

БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ХВАСТАЛСЯ ПОБЕДАМИ НАД ЖЕНЩИНАМИ....

:oops:
Пикантность моей ситуации заключалась в том, что дама сама пришла ко мне познакомиться и провести время в новогоднюю ночь. Моих "заслуг" там не было. Дело было у друзей в деревне. Она - преподаватель физкультуры местной школы. Свои действия объяснила совершенно откровенно: она из большого города; в деревню переехала к мужу; родила 3-х(!) детей; муж бросил и смылся, а вернуться домой к маме, с детьми она не может; она - "тоже живой человек", но в деревне все про всех знают, поэтому "ничего себе не может позволить с местными".
Вот такая ситуация... Ну, как было не помочь очень милой женщине? Так что, это не я ее "победил", а она меня. Разве не пикантно?

[Эльф]

Скептик - надеюсь после вас не осталось в деревне таких же рыжих котят. Помню в армии отслужив с полгода, как полагается в столовой, стал "особым приблеженным" начальника столовой - одной пикантной дамы. Однажды к нам приехала шикарная комиссия с дивизии во главе с генералом, и мне доверили обслуживать офицерскую столовую. Они зашли, все чинно - всякие вкусности, сервировка в лучших традициях. Сели, "накатили" , слышу -рявкнул кто-то, что ножей нет. Она на меня матом, я пулей в хлеборезку, набираю там ножей штук пяток нашел, но ножи такик шикарные - лезвия см.по 25-30, ручки из оргстекла с голыми дамами да из кости, и к ним на подносе несу с исполненным чувством долга. Потом меня на свинарник "служить" отправили на 1 месяц.

[timon-v]

10: Эльф Бывает, я потом в рассказе расскажу про подобное.
А может поднлитесь. Я писатель начинающий, если не жалко в личку по подробней расскажите, эту историю

[Долгожитель]

Вот еще ситуация со студенческой поры: На первом курсе нас отправили на картошку. Препод достался еще тот: Феликс Викторович. Вообщем, "Железный Феликс". Рядки на картошке -по 800 м. Пока доползешь до конца - в глазах темно. Но тут из кустов выпрыгивает наш "Железный" и начинает говорить, что в рядке осталась картошка и надо пройти его еще раз.... :shock:
Надоело это всем. Проучили его жестоко: на обед подсыпали ему в компот целую пачку пургена. Он три дня лежал, мы радовались...
По вечерам у нас были танцы.... Так вот, Феликс каждые 20-30 мин. брал фонарь и выходил из клуба... И... УТОПИЛ ФОНАРЬ В УБОРНОЙ. Вся уборная из-под очка светилась две или три ночи, пока не села батарея.
Мы смеялись, а Феликс понял наш ход.... Начерталку зимой мы ему сдавали по 3-5 раз. И каждого он спрашивал: кто додумался подсыпать пурген? :evil:

[7]

А вот что со мной случилось:
Еду в трамвае на работу. Предстояло выступать перед большой аудиторией, поэтому - костюм деловой. Решила, что лучше не садиться, чтобы юбка была без морщин... Прическа, маникюр. Вообщем, внешний осмотр меня удовлетворил.
На каждой остановке входят люди - все сразу смотрят на меня: кто -то кивает, кто - то ухмыляется. Я - довольна! Вот как хорошо сегодня продумала свой гардероб и вид!
Выхожу на остановке, смортю на себя: у меня блузка расстегнулась таким образом, что весь бюстгалтер виден! Вот тогда до меня и дошла природа всех улыбок и ухмылок! Лет 15 помню эту ситуацию...

Жаль что только блузка... :twisted:

[halten]

del

[7]

14: 007 А самому слабо поделиться... Что, даже не разу не подскользнулся на льду и на задницу прилюдно не сел?

Ну не знаю что тут прикольного?

[Лом]

Нарыто в Сети
-------------------
Автор: dfcz
Рассказала сослуживица по работе.
Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так:
Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

[Абазреватель]

Прихожу со службы ВМФ.
Устраиваюсь сторожем в Ботсад в Академе.
Жду визу на камчатку - 1986 год.
Дама красивая приняла в ночную смену....
Муж- заядлый любитель стакана и псих.
9 этаж, ночь, ВАСХНИЛ, она сказала что он на работе, он звонит во втором часу ночи , она кричит через дверь, "Вася я тебе изменила и открывает ее - !"
Он идет в кладовку молча и спокойно, берет в одну руку молоток, рашпиль и всего еще кучу что вошло.
Я успел натянуть только джинсы на голое тело!
Входит человек с инструментами и бьет ее свободной рукой, она в кресло а я ясно в бой !
Говорю, успокойся, так получилось, а он на меня руками!
Уложил легко и быстро, думал убил, послушал, нет все правильно рассчитал, короткий четкий удар по гортани ребром ладони, как учили...
Две минуты, больше нельзя, очнулся.
Прикол в том что он сказал: Можно я магнитофон заберу и кассеты и просьба не е-би мою жену в моей квартире...
На что я согласно кивнул головой и помог с выходом...
Продолжение следует.........

[Лом]

История, нарытая в Сети...

На одной заставе старшина решил завалить быка. Как это делают, естественно, не знает, поспрашивал у знающих людей, ну, ему рассказали, мол, кувалдой по башке, пока в отрубе -перерезать горло и отрезать яйца.
Сказано сделано. Позвал двоих деревенских парней, спрашивает:
- Быка когда нибудь валили?
- Нееа!
- Щас потренируетесь!
Привязал быка к столбу, бойцам вручил по ножу, сам взял кувалду.
Встает перед быком, один рядом к горлу примеряется, другой сзади прицеливается.
- Готовы?
- Готовы!
Размахивается (нужно сказать что интрумент, т.е. кувалда, у него был советского производства), бьет, в это время железка с кувалды падет и старшина со всего размаха лупит быку промеж рогов палкой.
Тот, что стоял рядом, конечно, видел эту картину, и вполне резонно сообразил, что от удара палкой полутонному быку нихера не будет.
Ну, а тот что сзади решил, что пора действовать, ну и ЧИРК!
Будет лишним объяснять как отнесся бык к такому обращению, скажу только, что заставу после этого восстанавливали месяц.

[Лом]

Настало время резать скотинку. Отец - охотник. Он решил, что будет стрелять. Других способов убийства он не знал...

Есть и другие способы убийства. Есть. Вот история, нарытая в Сети.

"Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем. На конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь, к которому подводится 220V. Этим шестом бьют свинью в затылок, и свинья цивилизованно откидывает сандали. Прошло несколько удачных испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью - результат нулевой, еще раз - то же самое. Искололи гвоздем все животное - не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец, помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается, напруги нет. Хозяин пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем проверяет, и когда хозяин правильно установил контакт, помощника, естественно, дернуло. Ну, это было не смертельно.
Поскольку исколотая гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена следующая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий свинью за задние ноги, удачно разместился в центре большой лужи. Ну и дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья на свободе...
Мораль: учите физику!"

[PG]

24: Костик, Владимир Клавдиевич Арсеньев имел несколько иную специализацию, нежели Сергей Лазо. Почитайте http://www.arseniev.org/ . Может еще помните фильм "Дерсу Узала"? Так вот это оно.

[PG]

26: Инесса Арманд

27: Костик

Цифирь я перепутал. Показалось, что Костик отвечал на сообщение 20, а не 22. А там из фамилий был только Арсеньев. С этим справка и связана.

Инесса, в некоторых краях и районы есть одноименные. Я знаю. А что переисследуют - историю всегда пишут под здравствующих. Истрики по продажности никогда не уступали политикам и журналистам.

[PG]

29: Костик, это комплекс имени Новодворской? В одной провинции под названием Франция какой-то перец с распространенным татарским именем Марат замутил довольно креативный опен-аир. И этот факт не был бы странным, если жители той провинции парились по поводу прошедших событий. Но они с упоеним тусуются по случаю разгрома местной мусарни и не сносят памятников бывшим правителям и другим историческим персонажам при сменах коллектива продюссеров их провинциальной жизни. Может и нам попробовать?

[PG]

33: Костик, борьба с названиями улиц или распевание веселых песенок про кремацию участников революционного эпоса не считаются?

Вот с Шигретским я не знаком и не знаю, чем он вам особенно дорог. А насчет своего предложение - пробовал. Не напрягает. Спасибо за участие и в моей судьбе.