Сообщений в теме: 256

[!ЗОЛУШКА!]

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/12_jj_19049.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/16_jj_18052.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/17_jj_11946.jpg

[!ЗОЛУШКА!]

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/18_jj_20150.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/20_jj_7284.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032007/26/jj/21_jj_19118.jpg

[halten]

кавота он мне напоминает, не могу вспомнить

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=9355930c92ad4e9da323b8aceb95dd5a&ap=0

[!ЗОЛУШКА!]

По просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.

Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:

- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:

- Ну да. Бывало пару раз.

- И как?..

Девочки затаили дыхание, я тоже.

- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

[Инесса Арманд]

Когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

3. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

4. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость,
не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их .... болгарки.

9. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

10. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов 2000 год.

11. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама...

12. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

13. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

14. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

15. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

16. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.

17. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

18. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

19. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.

20. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

21. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

22. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

23. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

24. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.

25. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

[halten]

А как вас сайтец?

http://euroset.ru/achtung

Ни фуя себе, все людям.

[Инесса Арманд]

Игра: спасите задницу бухгатера
http://copypast.ru/2007/11/20/prikrojj_zadnicu_bukhgaltera_flesh_igra.html

[сац]

- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Подумаешь... ну спутала девчонка простату с гландами... с кем по-молодости не бывает...

[Скептик]

127: сац Чью простату?

[сац]

128: Скептик

"Бьющейся в конвульсиях лохматой, рыжей тетки"

[!ЗОЛУШКА!]

129: сац
А битой по по лбу? ...той самой, со встроенным вибратором! 8)

[!ЗОЛУШКА!]

ОДНОСТИШИЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Опять мы так бездарно артистичны...

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен - что же раздевался?

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Люблю тебя я без корыстных целей.

Кататься бы - и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Мы - глубоко поверхностные люди!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

[Пересвет]

Всем привет!Только вернулась с семинара, привезла рекомендацию по увеличению количнства продаж и повышению уровня обслуживания клиентов:

Господа!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендуем к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х-я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по-бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ж-пу" - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот имел!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б-дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х-й тебе в ж-пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
12. "Овца ё-ная" - "Клиент".
13. "Х-йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За-бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "там такое..х-й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
16. "Пошёл на х-й!" - "Обратитесь к моему коллеге..

[!ЗОЛУШКА!]

http://www.sostav.ru/news/2007/10/18/r2/#131460

Обязательно читать коментарии!

[!ЗОЛУШКА!]

http://probasis.ru/bablo/

[Инесса Арманд]

Первыми весну чувствуют... коты и кошки!
http://huhrmuhr.ru/files/imagecache/n/files/okno.jpg

[!ЗОЛУШКА!]

Первыми весну чувствуют... коты и кошки!

Анекдот вспомнился...

.......Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е......ая страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть бы сраных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиз....шь!!!!
....А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной !

[Инесса Арманд]

Все 50 не нашла. Выделено мной - особенно удивило.
Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
2. блаженство при получении большой суммы денег;
3. облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
4. кайф при покупке новой вещи;
5. поглаживание кошки и собаки;
6. мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
7. радость от забитого гола или победы любимой команды;
8. восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
9. вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
10. нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
11. отход ко сну в свежезастеленной постели;
12. удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;
13. созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;
14. удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!
15. вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

[!ЗОЛУШКА!]

http://www.nixpena.net/fleshki/1222-koty.html

Почему то вспомнился наш форум... ...смотрела несколько раз и долго ржала!!!

[Порось]

я тоже)))паццсталом))))))))))))

[!ЗОЛУШКА!]

Тааакие милые флэшки...

http://flash.kards.ru/list/show/3000/228/9/greaser_babies.htm

http://flash.kards.ru/list/show/3000/226/9/napishi_mne_pismo.htm

http://flash.kards.ru/list/show/3000/252/9/zajats.htm

[doKtor]

Блин заяц ваасче жесть, ржал до слёз... респект...

[Шалений патріот]

[Шалений патріот]

http://album.foto.ru:8080/photos/or/3377/284091.jpg

[Шалений патріот]

[Шалений патріот]

шоб и вам всем

http://ibigdan.livejournal.com/3787898.html?style=mine

[Шалений патріот]

вот на днях зашел мясца прикупить

[Шалений патріот]

Слыхал, шо Добрыня открыл собственный клюбь