Сообщений в теме: 290

[Гая]

Рабинович готовит новобранцев
http://www.prikol.ru/wp-content/uploads/2009/05/nude-army-14.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/uploads/2009/05/nude-army-09.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/uploads/2009/05/nude-army-04.jpg

[Толковый словарь]

Рабинович готовит новобранцев

А интересно, эти новобранцы в перерывах читают книги, ну например Толковый словарь?
А если читают, то кладут ли книги себе на коленки?

[Sibrill]

На второй фотке у девчонки целлюлит. Даже странно при такой-то фигуре и учитывая количество физической нагрузки
А кто это такие и почему голые?

[American]

А кто это такие и почему голые?

Это американцы в Голливуде поставили фильм "А зори здесь тихие"

[American]

Мужик заходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает:
"У вас ватман есть?"
Уехал в Израиль- отвечает продавец.
А кульман?
Уехал в Америку- отвечает продавец.

Мне кажется вы меня не понимаете- говорит мужик- я дизайнер.

Ну и что- я тоже не Иванов- отвечает продавец.

[zerhool]

Перед отъездом в Израиль, Рабиновича уговаривают остаться:
- Квартира у тебя хорошая, работа хорошая, все есть....
- Жена настаивает.
- Но ты же мужчина! Не можешь повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят уехать...
- Вот, пусть себе и едут! А ты оставайся!
- К сожалению, я единственный еврей в семье.

[сац]

Рабинович на допросе.
- Скажите, Рабинович, а Вы не родственник того Рабиновича...
- Что Вы! Даже не однофамилец!

[сац]

Старинный анекдот времен СССР.

Торжественное заседание, посвященное 50-летию Октября.
Докладчик:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция сорвала с нас цепи капитализма!!!
Рабинович на ухо другу:
- Изя, ты помнишь мою золотую цепочку?

[сац]

Рабинович ловит рыбу.
Сзади подходят двое. Договариваются между собой. Давай, спросим: - Клюет?
Если скажет, что клюет, скажем: - Странно, у этой еврейской морды еще и клюет!
Если скажет, что не клюет, скажем: - Странно, у этой еврейской морды еще и не клюет!
Подходят: - Клюет?
Рабинович: - Да пошли вы нах!
Двое: - Надо же, оказывается, среди них есть и порядочные люди!

[Татьяна_Соколова]

Рабинович ловит рыбу.
Сзади подходят двое. Договариваются между собой. Давай, спросим: - Клюет?
Если скажет, что клюет, скажем: - Странно, у этой еврейской морды еще и клюет!
Если скажет, что не клюет, скажем: - Странно, у этой еврейской морды еще и не клюет!
Подходят: - Клюет?
Рабинович: - Да пошли вы нах!
Двое: - Надо же, оказывается, среди них есть и порядочные люди!

Вот этот - точно про Рабиновича (нашего, форумного).

[American]

Рабинович ловит рыбу.

Рабинович ловит рыбу.
Поймал Золотую Рыбку.
Золтая Рыбка смотрит на Рабиновича и спрашивает:"Еврей?"
"Еврей"- честно отвечает Рабинович.
Тогда сразу жарь- грустно говорит Рыбка,- я твоих желаний все равно не смогу исполнить.

[ШаРаДник]

Рабинович ловит рыбу.
Поймал Золотую Рыбку.
Золтая Рыбка смотрит на Рабиновича и спрашивает:"Еврей?"
"Еврей"- честно отвечает Рабинович.
Тогда сразу жарь- грустно говорит Рыбка,- я твоих желаний все равно не смогу исполнить.

http://smilies.front.ru/gr/podstolom.gif

[ШаРаДник]

Это американцы в Голливуде поставили фильм "А зори здесь тихие"

Wegth/цупер http://smilies.front.ru/gr/biggrin.gif

[American]

На секретный завод в Союзе кто-то звонит по телефону:
" Скажите это секретный завод"?
Майор бросает трубку, звонит в Кремль и докладывает что завод рассекретили.
Завод переносят на Урал в пещеру в горах.

Опять звонок по телефону:
" Скажите это секретный завод"?

Завод переносят на Сахалин

Опять звонок по телефону:
" Скажите это секретный завод"?

Майор кричит в трубку: "Да, да это секретный завод, что вам здесь нужно?"

Позовите мне Рабиновича пожалуйста, он у вас буфетом заведует.- говорит голос в телефоне.

[Незамаев]

Вот интересно,у нашего Раби какая фамилия?

[American]

В один из еврейских местечек на Ураине до революции пришла Мессия.

Мессия пoпpосила собраться всех евреев- она будет речь держать.
Когда все евреи собрались, Мессия спросила:"Все евреи вашего городка собрались?"
Нет- отвечают евреи- там мясник Рабинович $$$ за день подсщитавет, пойти его позвать?
Нет- отвечает Мессия, я сама пойду.
Мессия подходит к мясной лавке Рабиновича, который слюнявит пальцы, считает $$$ и спрашивает:"Это я Мессия пришла. Ну, и долго тебя все будут ждать?"

"Ой, кто бы спрашивал",- с иронией, не поварачиваясь к Мессии ответил Рабинович, продолжая считать $$$.

Сообщение отредактировал American: 30 Май 2009 - 22:05

[сац]

Вот интересно,у нашего Раби какая фамилия?

Неизмамаев

[American]

Вот интересно,у нашего Раби какая фамилия?

Рабинович- это настоящая фамили известного еврейского писателя Шолом Алейхема.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BC-%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D1%85%D0%B5%D0%BC

[ШаРаДник]

Неизмамаев

http://smilies.front.ru/gr/za.gif

[Незамаев]

Неизмамаев

Конечно не из мамаев,но,чтото подсказывает мне,что Раби козырную фамилию приватизировал

[ШаРаДник]

Конечно не из мамаев,но,чтото подсказывает мне,что Раби козырную фамилию приватизировал

Харэ придуриваться

[American]

Отдел кадров в Союзе.
Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на новую работу:
Фамилия?
Рабинович
Национальность?
Русский.
Извините, но вы нам не подходите.
Почему?- спрашивает Рабинович.
Мы с такой фамилией лучше еврея на работу возьмем- отвечат начальник кадров.

[American]

Рабинович в американском посольстве на интервью, что бы уехать в Америку.

Представитель посольства:"Ну расскажите Рабинович, как вас прижимали на национальной почве"
Ну что вам сказать- говорит Рабинович-и продвижения по службе не было, и отпуск только зимой давали, и с премиальными меня всегда обходили, короче издевались как могли"
Так, так, а как фамилия вашего начальника была?- спрашивает представитель посольства.
Абрамович его фамилия- грусно говорит Рабинович.

[Базилио]

В самолете Рабинович завязывает разговор с хорошенькой соседкой. В процессе разговора выясняется, что самой наибольшей сексуальной активностью отличаются индейцы и евреи...
- Кстати... - опомнился Рабинович - Разрешите представиться! Винету Рабинович!

[сац]

Старинный анекдот
Я его слышал с немного другой концовкой:
- Майор Советской Армии, мастер спорта, Чингачгук!

[Базилио]

- Рабинович. что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем мне что то делать, если у меня есть миллион.

[Базилио]

Рабинович пренебрежительно рассматривает памятник Гетте.
- И за шо ему поставили памятник? Ни король, ни генерал, только и сделал, шо написал "Разбойников"!
- Что вы, Рабинович?! "Разбойников" написал Шиллер!
- Ну, вот видите, даже "Разбойников" не написал!

[Базилио]

Сара выходит на балкон и кричит соседке Циле:
- Циля! Мой Раби у тебя?
- Нет. А шо случилось?
- Странно. Он сказал, шо пойдет по блядям прошвырнется.

[Незамаев]

Сара выходит на балкон и кричит соседке Циле:
- Циля! Мой Раби у тебя?
- Нет. А шо случилось?
- Странно. Он сказал, шо пойдет по блядям прошвырнется.

Соседка Циле кричит Раби,тут мой твою Сару на досках поимел.
Так это не мои доски,отвечает Раби.

[Базилио]

Соседка Циле кричит Раби,тут мой твою Сару на досках поимел.
Так это не мои доски,отвечает Раби.

Сара Рабиновичу:
- Дорогой. Я твоего кассира считала более честным человеком.
Рабинович хватается за сердце
- Шо случилось, дорогая?
- Он мне сделал не скромное предложение.
-Ой, Сара. Как ты меня напугала. А я подумал, шо он с кассой сбежал.

Сообщение отредактировал Базилио: 03 Июнь 2009 - 00:13