Сообщений в теме: 290

[chicot]

- Сара, а сколько Вам лет?

- 48.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое...

[Инесса Арманд]

-Рабинович! Почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
-А какие проблемы? Вроде бы все у нас спокойно.

-Послушайте: при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уезжать ... пока это не стало обязательным!

[mebemod]

случай в армии) командир построил взвод.
Командир:
-И учтите сопляки - Я всегда прав! ну вот ты, скажи какое нибудь число!
Рядовой:
-78!
Командир:
-Не 78, а 87! кретин! ну а теперь ты скажи какое нибудь число!
Другой рядовой:
-54!
командир:
-Не 54, а 45! Идиот! а теперь ты, Рабиновичь, назови какое нибудь число!
Рабиновичь:
-33!
командир:
-Не 33, а...... Ты мне Рабинович брось эти еврейские шуточки!

[Базилио]

На берегу сибирской реки Лены сидит Рабинович. К нему подбегает чукотский мальчик со словами:
- Здравствуй, папочка!..
Рабинович раздраженно:
- Какой я тебе папочка?!. Иди гуляй дальше, неумытый чукчёнок. Не мешай думать старому еврею...
Мальчик продолжает:
- Выловленную вчера кету я обменял на права бессрочного владения золотоносным прииском с предоплатой нам 50 процентов необработанными алмазами по оптовой цене под, гарантии "ЯкутАлмазЗолото".
... немая сцена ...
Рабинович, вытирая слезы умиления:
- Как же ж ты замерз, ослаб, дитятко! Шо-таки даже глазенок-то не видать, кровиночка ты моя родненькая!...

[Инесса Арманд]

-Рабинович, одолжите тысячу рублей?
-С удовольствием! А у кого?

[timon-v]

- Але, это отдел кадров?
- Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

[Инесса Арманд]

Ловит Рабинович золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания
только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
- Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в унитаз в женском туалете
-Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[Bor]

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

[Bor]

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

[Pascal]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького Рабиновича:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Рабинович:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

[Pascal]

Рабинович спрашивает у сына:
- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

[Pascal]

Диалог Рабиновича с женой:
- Саррррррррра, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, и кошка в них тоже один раз сходила...

Сообщение отредактировал Pascal: 20 Август 2010 - 15:48

[Pascal]

Приходит клиент в Салон, к нему выходит Рабинович и представляется:
- Добрый день, я мастер педикюра.
Клиент, удивленно:
- Юра, мне по хрену твоя ориентация, ногти мне на ногах подстриги.

[Инесса Арманд]

Приходит Рабинович в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.

Рабинович уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?

Рабинович (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

[halten]

На скамеечке сидят девицы в мини, мимо проходит старый Рабинович:
- Девочки, а в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

[Archimed]

Рабинович:
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!



Рабинович закончил школу с отличием.....Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...



Рабинович рассказывает:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Сообщение отредактировал Archimed: 13 Сентябрь 2010 - 11:38

[Ded1]

Archimed странные у вас анекдоты какие то?
У вас с личной жизнью всё в порядке?

[Archimed]

- Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист?
- Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня их всё равно переё-ывать приходится.


Идет Рабинович по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Абаз.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну, и что?
- Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался


В дверь еврею звонят. На пороге - соседка.
- Рабинович, Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

[Archimed]

- Роза, я вчера познакомилась с Рабиновичем. У него член, как паровоз.
- Что, такой большой?
- Нет, такой грязный!

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пи-ец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

- Рабинович, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, у меня не жизнь, а сплошная муйня! Моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

— Мальчик, как тебя зовут?
— Абраша Рабинович.
— Ни фига себе, такой маленький, а уже еврей!

[American]

Рабинович сидит на скамейке с соседом- ветераном и говорит:"Как у меня болели ноги в 41-м, как болели..."
Ветеран:"А что ранили, ты их вылечил?"
Нет,- отвечает Рабинович я просто потом одел 42-й, и все стало нормально.

[Alexander91]

-Скажите, Рабинович, а вы случайно не сын того самого Абрама?
- Я сын Абрама, но что "случайно"-первый раз слышу!

http://ttsl.ru/sh.html Гы гы.. хорошо!

[Инесса Арманд]

Ночью в квартиру Рабиновича стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- ФСБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

[сац]

Самый короткий анекдот про Рабиновича.

Рабинович с курорта посылает телеграмму домой:
НО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ.

[Hemer]

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

[Hemer]

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

[Hemer]

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

[beatrisa]

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить
нам на какие-то там пятьдесят!

[beatrisa]

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

[AlexRA]

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему
мне нельзя на газированной построить дачу.