Сообщений в теме: 1488

[humbert]

Sorry. Не всех евреев. В смысле, евреи лучше крыс. Упс. :oops: Сорри, снова. Евреи - они ж люди. Тока хитрые, как крысы. Опять упс. :oops:
Короче. Не все евреи крысы, и не все крысы - евреи. Люди, любите евреев, их мало.

[humbert]

Не, посто вчера выпил немного. Не обижайтесь, если обидел.

[svetok]

Вчера Тимошеко объявила, что на территории Украины обнаружена нефть! Но добывать ее будет трудно, так как она очень подвижна. Движется в цистернах по железной дороге.

[chicot]

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?

- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.

Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.

- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.

Потом бог вызывает вторую.

- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?

- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.

В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:

- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?

- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

[chicot]

Заходит грузин в секс-шоп:

- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.

- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

- Какой высокый цэн!

А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:

- А я - всего 50...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы его назовем?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...
--------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:

- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!..
---------------------------------------------------------------------------
Приезжает генерал в танковый полк.
Смотрит кругом бардак,его никто не встречает,по територии какие-то запчасти разбросаны.
Идет лейтенант,увидел генерала.Подходит .
-Товарищ генерал.Разрешите представиться.Командир бронетанкового корпуса лейтенант Пупкин!
Генерал тут вообще о%уел!!!
-Кто???
-Командир бронетанкового корпуса лейтенант Пупкин! товарищ генерал.

Генерал: Сынок,тебе сколько лет?
- 21Товарищ генерал!
- Как же это ты умудрился в 21год дослужиться до Командира бронетанкового корпуса лейтенант ???
-После военного училища я 2 месяца был командиром танка.
Потом по конверсии двигатель и ходовую часть ,наш прапорщик продал местному фермеру,башню с орудием и пулеметы раскупила местная братва,на сегодняшний день от танка остался один корпус.
Таким образом я теперь
-Командир бронетанкового корпуса лейтенант Пупкин!

[chicot]

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.
-----------------------------------------------------------------
Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же - нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?!
-----------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки нам...

- Не тарахти, пацан. Штопор есть?
----------------------------------------------------------------------
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!

- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.

- А я думала, вы мужчина!
----------------------------------------------------------------------
В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: Господи, и куда же вы прёте?
---------------------------------------------------------------------------
- Да, вот раньше были времена: презерватив стоил 3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так погулять можно было!
--------------------------------------------------------------------------
Идёт контрольная по политологии, преподаватель:

- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.

Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:

- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!

Слово "по***" и "до ****ы" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
На Землю прилетел НЛО испытывать на людях телепатическую машину. Поймали инопланетяне американца, японца и украинца и говорят им:

- Загадайте число - если наша машина отгадает его - вам конец, если нет - отпустим...

Американец загадал миллион - машина тут же отгадала, американца уничтожили.

Японец загадал биллион в триллионной степени - машина думала день, два... на третий отгадала. Японца казнили...

Украинец загадал число, после которого машина думала, думала да сгорела. Удивились инопланетяне уму украинца, и спрашивают его:

- Какое же число ты загадал, о мудрейший?

На что украинец отвечает:

- Та до Х.Я!...

- Такого числа нет! Чему оно равно? Объясни нам...

- Так вы, оцэ полетить у Карпати, до дида Пэтра, оце вин вам поясныть...

Полетели инопланетяне в горы Карпаты к деду Петру, нашли его, и спрашивают:

- Дед Петро, объясни нам, что же это за число такое: ДОХ.Я?

- Так, оце, хлопци, спуститься у долыну, там де лежыть зализнычна колия (железная дорога), оце йдить по ний, та рахуйте (считайте) шпалы, та колы скажетэ: "А ну их на Х.Й!" - так, оце будэ тилькы ПОЛОВЫНА!...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два джина.

- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу а дальше он вседелает сам.

- Ну и че он загадал?

- 1) Жратву

2) Бабки

3) Минет

- И какие же книги ты ему тащишь?

- 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

---------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого:

- Скажи, Абраша, сколько будет два умножить на два?

Абраша немного подумав, ответил:

- Скажи, а мы покупаем или продаем?
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук.

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В группе подготовки материалов для экспериментов.

- Ну, а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю.

----------------------------------------------------------------------------------------------

[chicot]

76: Костик
Это не я этот анекдот придумал.
Какой был,такой и поместил.

[chicot]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды
-------------------------------------------------------------
- Доктоp, ну как он?

- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
-------------------------------------------------------------
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...

Барин (лениво):

- Иван! Иваааан!

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается.

Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
---------------------------------------------------------------------
Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы

[chicot]

На приеме у врача:

- Ваше Ф.И.О.?

- ... что? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете?!

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
--------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

[Сёма]

Уже который месяц вершину хит-парадов занимает гимн скин-хедов: "Черный Б умер"...

[timon-v]

Сын спрашивает у отца.-Папа а что такое виртуальность?
Отец, не найдя слов, решил объясрить на примере.
Подощёл кс сыном к деду, и спросил.
- Дед а ты бы дал в попу активному гомосеку? За миллион долларов?
-За миллион? -За миллион бы дал.
Подощёл папа с сыном к сестре.
А ты за миллион $ дала бы толстому, противному и вонючему нигеру?
За миллион дала бы.
Тот же вопрос задал жене. Ответ тот-же.

- Вот видишь сын, виртуально мы имеем три миллиона долларов.
- А реально двух проституток, и старого гомосека
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стих про структуру, в которой имею честь трудиться.

Лежат два трупа на снегу.
Не далеко от города.
Они попали в ТНК,
И умерли от голода.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

В лесу слышен стук топора дровосека.
Дровосек топором отгонял гомосека.
Но силы иссякли, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

[Sealina]

НОЧНОЙ ДОЗОР-2

.....И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

[timon-v]

83: Sealina Чёт недопонял. Или это чисто московский юмор?

[Хитрый Чен]

84: timon-v это из рубрики chubais@sveta.net


Съёмочная группа фильма "Ночной дозор 2" благодарит москвичей за участие в массовке и проявленное терпение....

[Sealina]

84: timon-v, это юмор 25 мая, если ты не в курсе пол Москвы было отключено электричество.... многие подсчитывают убытки после Апокалипсиса в 30 градусную жару.

[Хитрый Чен]

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

[Sealina]

http://www.vancroy.webhost.ru/imgs/fun/sosiski.jpg

[Sealina]

Урок в третьем классе:
- Иванов к доске, пиши "В углу скребёт мышь."
_ Нее...я конечно понимаю, что этот скр делает с мышью, но что это за зверь и как он выглядит, не имею представления.

[Sealina]

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.