Сообщений в теме: 1488

[timon-v]

Если всю мочу собрать,
иИ использовать умело.
Можно солнце обоссать.
Вот бы зашипело!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одни люди жрут для того что бы жить.
Другие живут для того что бы жрать.
Но самое большое на свете зло это, пустой карман.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение на мобильник, из центра сотовой связи.

На вашем счёте осталось 0р 00к, и ваш тарифный план изменён. С тарифа пи.....бол, на тариф допи......елся.

[Hot-Dog]

Останавливает гаишник мерс тонированный, подходит. Стекло медленно опускается, он заглядывает вовнутрь и видит как водитель копается в бардачке с головой. Гаишник ложит руку на кобуру. Вдруг водитель резко разворачивается и в лицо гаишнику: "Гав!!!"
Гаишник отскакивает с испугом.
Водитель дергая себя за ремень безопасности : " Не бойся, не укушу. Я же привязаный."

[Самсон]

Студент-первокурсник приходит на пересдачу экзамена. От легкого ужаса перед предстоящим слегка за-за-заикается.
П(преподаватель): Так-с, берем лист бумаги, пишем фамилию, номер группы....
С(студент)заикаясь и путая слова) Пи-пи-писло чи-чи-чисать?
П: Писло? Ну если поможет - чешите!!
________________________________________________________________

П(преподаватель) читает написанную студентом курсовую работу:
- Так полей нет. Ладно. Так, а тут что у нас. Ага, понятно.... Так-с... А тут...
Понятно.
На секунду прерывается и изрекает:
- 3,14здато...
С(студент), воодушевляясь:
- Ох...енно!!
П:
- Я сказал "БЕЗ ДАТЫ"

[Самсон]

(Заранее прошу прощения у всех причастных к этому)
Теорема: Женщина не человек.
Доказательство: Предположим, что женщина - человек. Девушка, как известно, это молодая женщина. Тогда молодая женщина - это молодой человек. А как известно - молодой человек, это не девушка. Соответственно, мы пришли к противоречию. Следовательно женщина - не человек. Что и требовалось доказать.

[Самсон]

Сидят два программиста, пьют водку. Вдруг в приоткрытую дверь заходит жирный котяра. Один программист другому:
- Зацени, мой кот! Зовут Зухель.
- ??? Почему Зухель?
- Смотри,- достает веник и на кота,- Зухель, коннект!!!
Кот:
- Шшшшшшшшшшшшшш......
- О! 14400!!

[halten]

Только что получил по аське (может и старьё, но мне не попадалось).

Отправитель (4:56 PM) :
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу
" правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности ",
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

-----------------------------------------------------

А это из старых приколов, кажись здесь тоже проскакивал

Хочу избежать службу в армии

а потом в ворде проверить орфографию.

[Сёма]

98: halten

Проверил: все так и есть...

[Сёма]

Нашёл на одном форуме...

"Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел на х@й!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.
Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер."

[Сёма]

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.

Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские".

Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

[Сёма]

Два плода разговаривают в матке:
-- Неужели ты веришь в жизнь после родов?

-- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
_________________

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

[chicot]

Первая брачная ночь.
Иван говорит Гале.
Галя,ты же мне говорила,что ты невинна!!!
-Я... такое говорила???
-Ну да...
-Не может такого быть.
-Как не может?Клялась и говорила,что ты невинна!!!
-Когда ???
-А помнишь,тогда ночью,в парке,еще Луна тогда была и соловьи пели.
-Раве?
-Да!!!
-Ааа.. Теперь вспомнила....Ой как все нехорошо получилось!!!

[timon-v]

Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают русские.
Вот ты Изя поделишся водкой.
Ты Мойша огурчиками поделишся.
А ты Хаем колбасой.
- А ты Рабиновичь чем поделишся?
- А я таки уже поделился идеей

[pastor shlag]

Судья:
- Почему вы ударили сотрудника ГИБДД?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровацировал.
Я стою у машины, держу в руках домкрат...
И тут он поворачивается ко мне спиной!

[timon-v]

Штирлиц шёл по лесу. Из за куста раздалось зловещее шипение.
Штирлиц выстрелил на звук. Потом заглянул за куст и понял, что
pastor shlag так и не научился свистеть.

[pastor shlag]

Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

[chicot]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:

- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
======================================================

Приходит мужик к судье и спрашивает.
Сколько лет мне дадут за убийство?
- Вы,что кого-то убили?
-Нет,только собираюсь.
-Кого?
-Тещу.
-Если и мою прихватите за одно - год условно.
=======================================================
30-е годы. Первомайская демонстрация. Показывается группа старичков лет по 70-80 и каждого в руках плакат: "Спасибо

товарищу Сталину за наше счастливое детство".

К ним тут же подскакивает НКВДшник:

-Вы что, совсем умом тронулись! Ведь когда у вас, старых хрычей детство было Сталина еще у власти не было!

-Вот за это ему и спасибо!!!

[!ЗОЛУШКА!]

Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с*ка! Все вы бабы такие!
-----------------------------
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
------------------------------
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
-------------------------------
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...
-------------------------------
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
------------------------------
Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?

[!ЗОЛУШКА!]

Рабиновичу посвящается....

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас?
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это? отдается?..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти? в пустыне? сможет? ананас??!!!

[Инесса Арманд]

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не
могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долго-
терпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и
женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и жен-
щина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще це-
лых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит муж-
чине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на головы.

[Любопытный]

Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп.


Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути


Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…


Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…


Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе


ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

[!ЗОЛУШКА!]

112: Рабинович ой, о чём это Вы? 8) :roll: :oops:

[!ЗОЛУШКА!]

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
*************
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
*************
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
*************
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
*************
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
*************
Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

[!ЗОЛУШКА!]

Это конечно не анекдот, но рассказ мне ну ооочень ндравицца!!! :roll:

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[timon-v]

Старый еврей диктует юристу текст завещания.
-Старшему сыну Мойше сто тысячь долларов.
-Дочери Сонечке, двести тысяч долларов.
-Младшему сыну Хаему сто пятьдесят тысяч долларов.
-Господи Боже, где я возьму столько денег?!

[timon-v]

118: Рабинович Стараюсь