Сообщений в теме: 1488

[timon-v]

В Эстонии, русская женщина зовёт собаку.
-Шарик! Шарик!
Тишина.
Она снова -Шарик! Шааарик!
Тишина.
-Шарикас! Шарикас!
-Гавас! Гавас!

[Нототения]

182: timon-v Спасибо за анекдот, все выходные рассказывали друзьям.
Семейная собака получила новое прозвище "Гавас".

[Лом]

182: timon-v Спасибо за анекдот, все выходные рассказывали друзьям...

... а до друзей все не доходило и не доходило.

[Нототения]

184: Лом Просто друзей очень много, а анекдот один!
В ответ рассказали:
На чемпионате мира по гребле в двойках зарубежные журналисты все время удивлялись, почему у всех русских спортсменов одинаковые фамилии -
Гребибля и Гребубля.

[Нототения]

Ой!

[Лом]

Во! Наш человек! Похоже, без комплексов и не обидчивая.

[Lord Adrian]

Из школных сочинений:
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

[Нототения]

188: Лом Да! Я такая!

[KAA]

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

А вот анекдот из жизни - где-то с месяц назад надо было помочь управляющему - сижу на job-е и ищу в сфере ИТ человечка.
Т.е. раздел "Информационные технологии"
Читаю заголовок резюме (почти дословно)-
"Молодой человек. 29 лет. Рост 185. Вес 96 кг. Умею общаться с людьми.... "
Даже жалко что не было времени и лишних раб. мест - посмотреть на такое чудо...

[Нототения]

191: KAA Это еще не самое смешное объявление. Как вам такое:
"требуются ученики продавца на мясо. продавцы на колбасу." Сама видела!

[Sealina]

Ну если уж в ход пошли смешные объявления....

"Билеты на все отравления проданы" Тоже сама видела

[Sealina]

Приходит еврейский мальчик из школы домой.

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

[Sealina]

Приходят в ресторан ВВП, Иванов и Фрадков. Официант подлетает к столику:
- Вл.Вл-ч, что будете заказывать?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!

**************

-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

**************

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

********************

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

[timon-v]

196: Sealina Анекдот про новых русских просто супер.


Пародия на рекламу.

Я водка, со мной на празник чётко!
Я самогонка, иду вдогонку!
Я салат, вашим лицам рад!
Я пиво пенное, с похмелья обалденное!
А я гашиш, я слова забыл.

[timon-v]

Говорят что этот стих написал Маяковский.

Рабочий!
Нервы зажми в узду,работай не ахай.
Выполнил план, посылай всех в п.....
Не выполнил, сам пощёл на х.....

[Самсон]

Говорят что этот стих написал Маяковский.

Рабочий!
Нервы зажми в узду,работай не ахай.
Выполнил план, посылай всех в п.....
Не выполнил, сам пощёл на х.....

Класс!!
Вот это в тему!!
Сейчас перепишу - и в кабинете у себя повешу. Хотелось бы, правда, перевести это на какой-нибудь буржуйский язык. А то, знаете-ли всякий народ в мой кабинет заходит - не поймут еще прямоты расейской...
Да, гонорар за публикацию, кроме Маяковского, кому-нибудь должен???

[Шурочка2]

Говорят что этот стих написал Маяковский.

Рабочий!
Нервы зажми в узду,работай не ахай.
Выполнил план, посылай всех в п.....
Не выполнил, сам пощёл на х.....

такой плакат даже есть... ща найду
надо столом не вешаю, бо чревато, но в голове держу
==================
вот он
http://825040.nm.ru/nervi_v_uzdu.jpg

смысл слегка другой... но на моей работе только так и можно... вон Лом подтвердит

[Лом]

Во втором плакате - совершенно другой смысл!
Типа: ни хрена не делай, а только посылай всех туда!.. И еще - туда!
Поэтому и чревато. Можно в момент без погон остаться.

[Самсон]

Смысл не в планах-непланах, а в долге простого советского рабочего - послать. Куда - см. выше ( в зависимости от обстоятельств), главное - не забыть послать, и послать КУДА надо.
Это типа шифровки - послал рабочий мастера в .... , значит план будет выполнен, послал на.... - не будет, послал к.... - х.з.

[timon-v]

В мире всему преднозначено место,
Рядом с добром, уживается зло.
Если к другому уходит невеста,
То не известно кому повезло.

[Лом]

Да, после вдумчивого изучения плаката версия Самсона мне тоже представляется наиболее правильной.
Вот только не могу врубиться, почему посылающий товарищ должен зажимать свои нервы в узду?

[Инесса Арманд]

204: Лом А для того, чтобы самому следом за всеми посланными не помчаться!!!! :wink:
Кто-то же должен оставаться на месте и караулить "наше все", ПРИВАЛЕННОЕ НАКОВАЛЬНЕЙ.

[Нототения]

200: Шурочка2 Плакат рисовали с натуры. В центре Хельсинки стоит памятник - три ГОЛЫХ мужика с молотами у наковальни. При этом с тротуара ракурс такой, как будто у одного из них хозяйство лежит на наковальне.
Теперь-то я знаю, какая надпись на памятнике!

[Шурочка2]

206: Нототения :shock: срочно фотки в студию!
есть?

[Лом]

Так, попробуем разобраться.
Три мужика на постаменте. Один поместил хозяйство на наковальню, второй занес тяжелый молот...
Что в руках у третьего? Кузнечьи клещи? Или, может, серп? :roll:
Неее... Серп и молот - это соцреализм.
Хотя, с другой стороны, соцреализм и садомазохизм - это практически одно и то же.

[Лом]

Опссс... Кажется, попал в штангу.
Действительно стал невнимательным, как заметила Инесса.
Оказывается, молоты у всех троих. Даже у того, который возложил хозяйство.
Блин, вот это изврат!!!

[timon-v]

206: Нототения Жуть какая :shock: