Сообщений в теме: 1488

[timon-v]

149: !ЗОЛУШКА! Выходите за него, он же типа крёстный отец всей изральской мафии

[!ЗОЛУШКА!]

149: !ЗОЛУШКА! Выходите за него, он же типа крёстный отец всей изральской мафии

Хи-хи....а я знач буду крёстная мама?!! :roll:

[!ЗОЛУШКА!]

[quote name='Рабинович'][quote name='!ЗОЛУШКА!'][quote name='timon-v']149: !ЗОЛУШКА! Выходите за него, он же типа крёстный отец всей изральской мафии [/quote]
Хи-хи....а я знач буду крёстная мама?!! :roll:[/quote]Cовершенно верно...Для начала мы из Вас сделаем полноправную еврейку.[/quote] мммм....а это как??? :shock: [quote name='Рабинович']Затем мы Вас посвятим в тайную массонскую ложу " Вольных каменьщиков"....Это чтоб для таких как Сема, Футуре и Инвест - жизнь малиной не казалась.[/quote]хм... а они тут при чём? Или Вы и из них тоже будете делать полноправных евреек? :wink:

[!ЗОЛУШКА!]

Милая Золушка. Рабинович был принцем в молодости.....с возрастом его статус поменялся. Теперь он папа международной евгэйской мафии.......Нужно думать о ВЕЛИКОМ.....А у Вас все принцы в голове пролетают. Вспомните, что полночь уже давно пробила.........и добрая фея уже стала бабушкой.....

Ага, вот такая я! Вроде уже бОльшенькая, а розовые очки всё никак не выкину! :oops: :roll:
...кста! ...о феях! :wink:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
:wink:

[!ЗОЛУШКА!]

[quote name='Рабинович'][quote name='!ЗОЛУШКА!'][quote name='Рабинович']Милая Золушка. Рабинович был принцем в молодости.....с возрастом его статус поменялся. Теперь он папа международной евгэйской мафии.......Нужно думать о ВЕЛИКОМ.....А у Вас все принцы в голове пролетают. Вспомните, что полночь уже давно пробила.........и добрая фея уже стала бабушкой.....[/quote]
Ага, вот такая я! Вроде уже бОльшенькая, а розовые очки всё никак не выкину! :oops: :roll:
...кста! ...о феях! :wink:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
:wink: [/quote]ЗОЛУШКА!!! ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ!!! Попрошу фею, что хочу женщину беднее меня на один миллиард долларов. [/quote]
хахахахахаха....
Ой, Рабинович! Берегитесь!!! Не забывайте, что фея тоже женщина! Сыграет она с Вами злую шутку и сосватает с БАНКРОТШЕЙ!

[!ЗОЛУШКА!]

А вдруг она в долгах как в шелках?!! ))

[chicot]

153: Рабинович

Для начала мы из Вас сделаем полноправную еврейку. ( Не волнуйтесь. Это без обрезания). Затем мы Вас посвятим в тайную массонскую ложу " Вольных каменьщиков"....Это чтоб для таких как Сема, Футуре и Инвест - жизнь малиной не казалась. А далее Вам присягнут на верность все кому это положенно по штату

Хорошо,что Сема, Футуре и Инвест этого поста не видели,а не то они бы прошлись по Кошкиному Дому и соседним топикам огнем и мечом
А еще,что касается данной темы,то Валерий Миладзе говорит

Верка Сердючка утверждает,что только принца нет,где он подевался? Я не поняла!только принцев мало и на всех их нехватает

[Лом]

Хммм... Как это, блин, "прошлись огнем"?
А я здесь со своим упругим, пАнимаешь, шлангом - на хрена поставлен?!

[Сёма]

160: chicot

Да, признаться, я не сразу заметил! Но в высказывании Рабиновича состава преступления не вижу. Так что огонь и меч пока откладывается и Лом может быть спокоен...

Интересно, что там ещё про меня наговорили за 2 недели моего отсутствия? :roll:

[timon-v]

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг
Мой старый, добрый ноутбук!

[Sealina]

К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)

Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.

В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина
В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и
Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А.
проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором
могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку
незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в
соответствии с нормами законодательства.


Есть два с половиной вида честности:
Честность перед самим собой - это реализм.
Честность перед людьми - это совесть.
А вот честность перед государством - это легитимный полуобман и людей и самого себя.


Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

[Sealina]

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Еще на тему рекламы.
Новый тарифный план Питерских проституток: "Белые ночи - е..сь сколько
хочешь!"

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких.
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

Мужик только похоронил тёщу, только закопали, ему птичка на плечо какнула, он смотрит и говорит:
-Мама, вы уже там?

Маленькая девочка подходит к отцу:
- Пап, можно мы бутылки сдадим, чтобы хлеба купить?
- Господи, ну что бы вы без меня делали.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.

хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...


Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он
помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

[timon-v]

Киркоров: певец который ругается матом.
Шнур: матершинник оторый поёт.

Девиз пьющего холстяка.
Лучше выпить водки литр,
чем сосать солёный к....р

[timon-v]

- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально

[!ЗОЛУШКА!]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вые**т."
***
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, я думала налоговая инспекция.
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
***
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка
***
Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.
***
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

[!ЗОЛУШКА!]

А вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представьте себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на
непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Hе надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Hемного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[Любопытный]

Средняя температура по Японии сегодня +24 градуса. Наибольшая температура в этот день наблюдалась в 1945 году в городи Нагасаки и составила +850 градусов .

[timon-v]

171: !ЗОЛУШКА! мечта

[!ЗОЛУШКА!]

173: timon-v 8) Мечтать не вредно! :wink:

[timon-v]

174: !ЗОЛУШКА! вредно не мечтать

[!ЗОЛУШКА!]

175: timon-v А то!

[!ЗОЛУШКА!]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

[!ЗОЛУШКА!]

178: Рабинович
ой! я тут и по Вашу душу нашла! ))
И так!
Рабиновичу посвящается! :roll:

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же вы будете играть?
Протасов:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина, красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала.

Рабинович в гастрономе.
- Дайте мне, пожалуста, вот эту рыбу.
- Извините, это сало.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

эммм... только ета... без обид... эт я любя... :roll: